照片....

我刚刚看到他的照片...我突然想起...我和他,一张合照都没有...好遗憾哦...我和他认识了那么久...一张合照都没有...我现在好羡慕其他人哦...他们都可以和他肩并肩地拍照...我连站在他旁边,都没有机会...我根本不敢...也没想过...我和他连见面都要偷偷摸摸,不能有人知,不能让人看到...就算我们有合照,也不能让人看到...真苦命啊...
我看见他,样子憔悴了...但是,有些他笑地很开心...不知他是真的那么开心吗??我也希望他是真的过地比以前开心...不管发生什么事,都要坚持下去...我相信他一定做得到...一定要比我幸福~~~

Rainie Yang-Yue Ai MV (楊丞琳 - 雨愛)

欺骗....

我欺骗了自己...也欺骗了他...我竟然胡说八道些什么??为什么我要这么说...我好像是不服气,让我觉得自己被遗忘了...但是,他不会知道我是在说谎...换个角度来说,他应该会放弃,会死心吧!!我是为他好吗??
我看回之前我们发的简讯,我好想回到以前...最起码他都会传信息给我...现在,我什么都没有...一句想我,一句关心的话也没有...之前他还大大声地说要是我敢把他忘记,他就会杀了我...是不是事情发展到这种地步,就不能回头了呢??如果我们还是朋友,我是不是可以名正言顺地跟他传简讯??我现在,连想他都不能告诉他...我只能在这里说...我好想他...我真的好想他...我好想再次紧紧抱着他...就算只有那么一次...我都甘愿...就算要我做什么,我都可以..我不后悔...

友情,很难搞哦!!!

我发现,人啊...根本不能同时兼顾爱情,友情和事业...有的,爱情比较重要,事业就忘了...甚至家人,也能忽略...有的,为了事业可以放弃爱情,友情兼顾一点...是不是没有任何一个都不行呢??
我啊...好像被朋友遗弃了...也许男朋友比较重要了吧!!什么都听他的...连遇到我也不打招呼...信息又不回我...可能是我先做错吧!!我不应该这样说他的男朋友,但是,他的工作态度实在令人很气!!!喜欢喜欢就找女朋友吃饭...不然就接女朋友放工...根本就不用做啦!!!等死不是更好吗???
我真的满后悔的...但是已经没有后悔的余地...我只能见机行事...没办法了....

我不是真正的我....

这两天...我发现我变了...变得不像我...以前不想做的事情...我全都做了...我究竟要怎么办??我回不去了....这已是事实,我根本没办法推翻一切...我欺骗我自己,我也欺骗了很多人...我隐瞒了我身边的朋友...只有我姐知道一切...她知道我辛苦,今天还对我说声"辛苦你了..."我会觉得有点窝心...还有人关心着我,体谅着我...
没有人能清楚地了解我...就算是他,也不是...我没找他了...自从他天,我发现我是他的包袱...他会这么说,应该也是想要我站在他的立场想想...我想了一晚,他没错...为什么还要拖着一个油瓶,搞得自己那么麻烦呢??我也不是那么无理的人...只要他说出口,我都能接受...有个朋友教我的,对爱情一定要潇洒...过分执着会带来更大的伤害...也会惹人讨厌...
虽然我变了...我不会再去在乎爱情了...但我不会忘他...怎么说,我和他也曾有过甜蜜的回忆...^^我希望他也能顺利实现他的梦想...

他的怀抱...

有时侯,我觉得自己为什么一直在等...只不过是一种感觉,一种没有理由可以解释,难以分析的感觉...一种能让我心安的感觉...不管我遇到什么问题,只要待在他的怀抱...我可以忘掉一切...没有烦恼...
可是,最近...我没有了他的怀抱...面对各种压力,我想找他诉说...我知道他忙,他也烦恼着自己的问题...我不想给他添麻烦,我只好自己搞定...事情过了,我也不想多说...
我们的距离是否越来越远呢??我开始不对他说我的事...每次电话中,我们都没有话题...只是要对方处处小心...昨天,我真的不开心,我好想看见他,让他抱着我,我就可以忘掉一切的不开心...但是,这都在等待当中...不可能出现...
他回到家,打了通电话过来...突然要我唱阿妹的"人质"...我唱了之后,就挂了...
他从来不会自动告诉我,他的行踪...反而他习惯了我一直告诉他,我的去处...有时,我也会觉得不公平...我没有要他担心过...他却不知我时时在担心着他...晚上出去,回来之后,也不会发简讯让我知道他平安到家...我都开始习惯了...习惯他那种没有交代的生活...但是回想起来,为什么我时时都要告诉他呢??我是想要他关心我吗??那天,我回家之后,照常发信息告诉他,我到家了...看他没回复,我打了通电话给他...电话不通,我就没理会那么多...有时,他的电话也是这样...
午夜两点半,我突然接到他的来电...他超紧张地问我在哪里??我说在家,他又问我为什么没有打电话给他...我有啊...打不通,要我怎样??他以为我失踪了...怎么没有我的信息,我的来电...
我不知自己会不会被其他人感动到...当我需要安慰,关怀...我都只能告诉自己,他很忙...我不该打搅他...就这样,我们的关系一天比一天生疏...我还爱他吗??应该有!!发生任何事情,我第一个想到的是他...我也想得到他的支持,他的意见...想到这里,被理智打断了...我不可以找他...我必须自己解决,没有人能帮我一辈子...她也是这样,没有需要他帮她什么...怎么比,我还是输地一踏糊涂...根本没有胜算...
他的怀抱,我依然那么想念...不知会不会都能让我感受到安稳的感觉,还是希望有一天能够拥有...我知道这是多么遥远的事情...也许是虚幻,不可能成真...

冷战...

两天了,我们都没有联络…今天,难得他打来…我们还是吵架收场…我已经没有顶撞他,谁知,他还是要拿点话题来吵…真不明白他是怎样??我还蛮开心他是想我才会打来,谁知他竟然说房里只有他一个人,吵一下也不错…气死我了!!!!
前两天,是我不对…我不应该怀疑他…还相信别人说的话…以为他是故意不接我的电话…原来是他醉了,睡着了…害我那么担心…他根本就是没良心!!!完全不顾我的感受…难道他不知道担心别人的痛苦吗??回到家,一声不说,我还胡乱猜测他遇到什么事…根本没办法睡好…
隔天,才 发个简讯说声对不起,他睡着了,听不到电话响,害我担心…我又开心又气…开心是他真的没事…气是他完全不在乎我…我一时气下,对他说出伤害的话…我还说,我们就此算了…我当时也很难过…实在不是我的意愿…我根本不想和他分开…虽然我们没有一起过…
昨天,我听着朋友说着结婚的情节,我竟然幻想着和他步上红地毯…和他分享着幸福的时光…两个人笑的合不拢嘴…但是,这种幻想永远都是假的…怎么可能成真呢??我和他,连开始都没有…更别说有结局…有时候幻想一下,让自己开心一下,也无妨…最起码我的生活不是一直枯燥乏味…
我们的脾气都很像…生气的时候真的完全不低头…超爱面子…想回来,我们浪费很多时间在冷战…不知道这次又要冷战多久…虽然,他说发脾气是女生的专利…那,我应该哄回他吗??错不在我…我应该先低头吗???有个长辈告诉我…如果我一直忍让,不发威,他迟早爬上我头来…我不该处处任他那么霸道,自私…其实,他已经改变不少了…他也学会对我好…有时侯,我自己还会吓到…他变了…

冷静...

今天,我生气了...可能他觉得只不过是小事一宗...但是,我就觉得如果我现在不说,以后肯定会有同样的事情发生...他出去了,没有告诉我...换作是别人,我可以完全不在乎...现在是他...我也试过出去没告诉他,他也会生气...问我为什么没有对他说...几天同样的事情发生,我问他,为什么没说...他只是告诉我,他忘了...
也许是我想太多吧!我只是觉得,如果他不想让我知道他的去处,他也没有资格问我...他要我怎么对他,他也必须怎么对我...我对他再好...他还是觉得我对其他人比对他好...有时侯,我真的很想挖出他的心,看他在想些什么...
一整个下午,都没有任何信息...直到五点,他问我,生完气了吗?我跟他说,今天不要打来...他说我说话之前,先想清楚...其实我是想说,如果他现在打来,我们肯定会吵架...不如我们先冷静一下,想清楚究竟问题是在哪里??我不希望以后还是为了同一件事情而闹得不愉快...
昨晚,他叫我等他回来...我会等...我会一直等他...不管什么事情发生,我还是会等...直到他亲口对我说,他不要我了...他不会和我在一起...我就放弃...说,好像很容易...又有谁能真的说到做到??真的那么容易忘记吗??他常对我说,他也是人,他也有感觉的...他不是对我没有感觉,只不过他需要时间...他要我给他时间...我都已经等了那么久,就不差那几个月...我不爱他的话,我会等他吗??(>.<)实在很难回答...
有时侯,他有烦恼...我恨自己帮不上忙...反而给他添麻烦...胡乱发脾气...想回头,真的难为他了...我应该保持冷静地看待每一件事,对吧??我真希望我能做到...

我做错了...

很久没有留下一字两句了...比起上一次,都几个月了...
我爱上了一个我爱不得的人...他,等了一个女生四年了...我不知道我的出现,会让彼此的路那么坎坷...我和他认识了将近12年...我以为,我们都不会有任何的感觉...可是,我真的想不到,在他怀抱能找得到我要的感觉...很难形容的那份安全感...
在他的生日当天,我亲眼看着他牵着那个女生走进来...我才发现,别人说,他有女朋友是真的...我还傻傻地相信他没说谎...他,没有看我一眼...一眼都没有...我的朋友都以为我会难过...其实我有,只是我不想让他知道...我喜欢上他了...
那天开始,他的信息,我没回过...我一直觉得他欺骗我...一个星期过后,他再发简讯给我...他才说,那不是他的女朋友...只不过,他在等着她...我该怎么说呢??既然他都已经等了四年,为什么不继续呢??他说,他没想到我会喜欢上他...更没想过,他自己也会舍不得放弃我...我开始矛盾了...
有我开始决定要等他...我就已经知道,我眼前的路会很难熬...我尝试过放弃,也尝试过不去找他...我还是做不到之...我和他在一起的时候,我会听见我最不想听到的铃声...我会一夜难眠...甚至觉得自己很委屈而流泪...很常问自己,值得吗??为什么我选择的人是他??为什么我必须这样折磨自己??
时间越久,我就越麻木...我开始变得不在乎了...谁打来,谁和他传简讯...我不再过问...他觉得我对他心淡了...我对他说,我没有变,我只是想让自己过得比较开心...我不想让这些事情搞得自己那么悲伤...根本没有好处...
他曾经对我说,她很了解他...他说不到十句,她已经知道他在想什么...这一点,我完全做不到...我真的不知道他在想什么...有时侯,很讽刺地觉得自己配不上他...我一点都不了解他...一点都不了解!!!相反的,他完全知道我想法...
我试过要他放弃,要他不再找我...到最后,我们都做不到...他说,他要时间忘记她...我给...我愿意等他...但是,我能等到几时??如果到后来,他选择的还是她...我能怎样??就因为不甘心,他一直等她...我也一直等他...他说,她有恩于她,没有她,没有今天的他...就是她,他学会了人生...就是她,他等了四年...
我不该爱他...我不该出现在这里...他没有对不起我...只能怪我自己...由一开始,我早就知道是这样的结局...我还不肯放弃...