J. S. Bach: Air on the G String (piano)

还是一样.....想他....

我以为,我都把他忘了...其实,我根本没有...在做任何事情时,都会浮现他的模样...不管去到哪里,在做什么,我都会想他有没有一点点地想我...听到什么歌,会不会想起我??看着哪一部戏,会不会想起我??一个人的时候,会不会想起我???
我只乞求他有那么一点点想我,就足够了...不管别人对我怎么好...我的眼里,只有他的温柔,他的体贴,他的撒娇,他的一切...他什么时候还会出现??我始终提不起勇气找他...就算是朋友,也会害怕...如果当初没有发展到这样的地步,我就不用那么辛苦了...想他却不能告诉他...
"我的他...有点霸道,是因为吃醋...自私,是他不舍得放弃...蛮不讲理是因为爱面子...粗鲁是想要引起你的注意...关心的时候,可以很温柔...欺负我,他才有机会哄我...每次和我顶嘴,是要我在意他..."
这是在描述着他...他很常欺负我,常惹我生气...他就是这样...每次惹我生气之后,他就哄我...什么鬼计都出来...每次他都能让我气消...只有在属于我们的地方,我就会想起他...每一分每一秒,都在想他...是不是没有人能代替他呢??注定了吗???我不是他要的???还是我们没有缘分??神啊!!!告诉我,好吗???

旧地重游...

昨天,我经过一个我很旧没到过的地方...那个属于我和他许多回忆的地方...有快乐的,甜蜜的...也有伤心的,生气的...他总是喜欢惹我生气,之后又哄我...我对着他,我的情绪可以大起大落...不会那么平静...有时侯,他对我是很温柔的...牵着我的手,唱着歌...也许他只是随便唱唱,但我觉得好甜蜜,好开心...
他总是对我粗粗鲁鲁,他说这样才不作做...他的性格就是爱面子,很关心我,却用凶的...不然就是口气超霸道,硬要你这样做...深一层地想,他也是为我好,只是他不懂得怎么温柔地表达...只有在我哭的时候,他才会紧紧地抱着我,温柔地说:别哭...这就是他...
他说过,他很怕我生气...所以他总有办法让我露出笑容...我们平时一直顶嘴,对我来说是情趣...情侣该有的对白...
这个地方,也许我不会再到...也可能不是我再去的地方...

照片....

我刚刚看到他的照片...我突然想起...我和他,一张合照都没有...好遗憾哦...我和他认识了那么久...一张合照都没有...我现在好羡慕其他人哦...他们都可以和他肩并肩地拍照...我连站在他旁边,都没有机会...我根本不敢...也没想过...我和他连见面都要偷偷摸摸,不能有人知,不能让人看到...就算我们有合照,也不能让人看到...真苦命啊...
我看见他,样子憔悴了...但是,有些他笑地很开心...不知他是真的那么开心吗??我也希望他是真的过地比以前开心...不管发生什么事,都要坚持下去...我相信他一定做得到...一定要比我幸福~~~

Rainie Yang-Yue Ai MV (楊丞琳 - 雨愛)

欺骗....

我欺骗了自己...也欺骗了他...我竟然胡说八道些什么??为什么我要这么说...我好像是不服气,让我觉得自己被遗忘了...但是,他不会知道我是在说谎...换个角度来说,他应该会放弃,会死心吧!!我是为他好吗??
我看回之前我们发的简讯,我好想回到以前...最起码他都会传信息给我...现在,我什么都没有...一句想我,一句关心的话也没有...之前他还大大声地说要是我敢把他忘记,他就会杀了我...是不是事情发展到这种地步,就不能回头了呢??如果我们还是朋友,我是不是可以名正言顺地跟他传简讯??我现在,连想他都不能告诉他...我只能在这里说...我好想他...我真的好想他...我好想再次紧紧抱着他...就算只有那么一次...我都甘愿...就算要我做什么,我都可以..我不后悔...

友情,很难搞哦!!!

我发现,人啊...根本不能同时兼顾爱情,友情和事业...有的,爱情比较重要,事业就忘了...甚至家人,也能忽略...有的,为了事业可以放弃爱情,友情兼顾一点...是不是没有任何一个都不行呢??
我啊...好像被朋友遗弃了...也许男朋友比较重要了吧!!什么都听他的...连遇到我也不打招呼...信息又不回我...可能是我先做错吧!!我不应该这样说他的男朋友,但是,他的工作态度实在令人很气!!!喜欢喜欢就找女朋友吃饭...不然就接女朋友放工...根本就不用做啦!!!等死不是更好吗???
我真的满后悔的...但是已经没有后悔的余地...我只能见机行事...没办法了....

我不是真正的我....

这两天...我发现我变了...变得不像我...以前不想做的事情...我全都做了...我究竟要怎么办??我回不去了....这已是事实,我根本没办法推翻一切...我欺骗我自己,我也欺骗了很多人...我隐瞒了我身边的朋友...只有我姐知道一切...她知道我辛苦,今天还对我说声"辛苦你了..."我会觉得有点窝心...还有人关心着我,体谅着我...
没有人能清楚地了解我...就算是他,也不是...我没找他了...自从他天,我发现我是他的包袱...他会这么说,应该也是想要我站在他的立场想想...我想了一晚,他没错...为什么还要拖着一个油瓶,搞得自己那么麻烦呢??我也不是那么无理的人...只要他说出口,我都能接受...有个朋友教我的,对爱情一定要潇洒...过分执着会带来更大的伤害...也会惹人讨厌...
虽然我变了...我不会再去在乎爱情了...但我不会忘他...怎么说,我和他也曾有过甜蜜的回忆...^^我希望他也能顺利实现他的梦想...

他的怀抱...

有时侯,我觉得自己为什么一直在等...只不过是一种感觉,一种没有理由可以解释,难以分析的感觉...一种能让我心安的感觉...不管我遇到什么问题,只要待在他的怀抱...我可以忘掉一切...没有烦恼...
可是,最近...我没有了他的怀抱...面对各种压力,我想找他诉说...我知道他忙,他也烦恼着自己的问题...我不想给他添麻烦,我只好自己搞定...事情过了,我也不想多说...
我们的距离是否越来越远呢??我开始不对他说我的事...每次电话中,我们都没有话题...只是要对方处处小心...昨天,我真的不开心,我好想看见他,让他抱着我,我就可以忘掉一切的不开心...但是,这都在等待当中...不可能出现...
他回到家,打了通电话过来...突然要我唱阿妹的"人质"...我唱了之后,就挂了...
他从来不会自动告诉我,他的行踪...反而他习惯了我一直告诉他,我的去处...有时,我也会觉得不公平...我没有要他担心过...他却不知我时时在担心着他...晚上出去,回来之后,也不会发简讯让我知道他平安到家...我都开始习惯了...习惯他那种没有交代的生活...但是回想起来,为什么我时时都要告诉他呢??我是想要他关心我吗??那天,我回家之后,照常发信息告诉他,我到家了...看他没回复,我打了通电话给他...电话不通,我就没理会那么多...有时,他的电话也是这样...
午夜两点半,我突然接到他的来电...他超紧张地问我在哪里??我说在家,他又问我为什么没有打电话给他...我有啊...打不通,要我怎样??他以为我失踪了...怎么没有我的信息,我的来电...
我不知自己会不会被其他人感动到...当我需要安慰,关怀...我都只能告诉自己,他很忙...我不该打搅他...就这样,我们的关系一天比一天生疏...我还爱他吗??应该有!!发生任何事情,我第一个想到的是他...我也想得到他的支持,他的意见...想到这里,被理智打断了...我不可以找他...我必须自己解决,没有人能帮我一辈子...她也是这样,没有需要他帮她什么...怎么比,我还是输地一踏糊涂...根本没有胜算...
他的怀抱,我依然那么想念...不知会不会都能让我感受到安稳的感觉,还是希望有一天能够拥有...我知道这是多么遥远的事情...也许是虚幻,不可能成真...

冷战...

两天了,我们都没有联络…今天,难得他打来…我们还是吵架收场…我已经没有顶撞他,谁知,他还是要拿点话题来吵…真不明白他是怎样??我还蛮开心他是想我才会打来,谁知他竟然说房里只有他一个人,吵一下也不错…气死我了!!!!
前两天,是我不对…我不应该怀疑他…还相信别人说的话…以为他是故意不接我的电话…原来是他醉了,睡着了…害我那么担心…他根本就是没良心!!!完全不顾我的感受…难道他不知道担心别人的痛苦吗??回到家,一声不说,我还胡乱猜测他遇到什么事…根本没办法睡好…
隔天,才 发个简讯说声对不起,他睡着了,听不到电话响,害我担心…我又开心又气…开心是他真的没事…气是他完全不在乎我…我一时气下,对他说出伤害的话…我还说,我们就此算了…我当时也很难过…实在不是我的意愿…我根本不想和他分开…虽然我们没有一起过…
昨天,我听着朋友说着结婚的情节,我竟然幻想着和他步上红地毯…和他分享着幸福的时光…两个人笑的合不拢嘴…但是,这种幻想永远都是假的…怎么可能成真呢??我和他,连开始都没有…更别说有结局…有时候幻想一下,让自己开心一下,也无妨…最起码我的生活不是一直枯燥乏味…
我们的脾气都很像…生气的时候真的完全不低头…超爱面子…想回来,我们浪费很多时间在冷战…不知道这次又要冷战多久…虽然,他说发脾气是女生的专利…那,我应该哄回他吗??错不在我…我应该先低头吗???有个长辈告诉我…如果我一直忍让,不发威,他迟早爬上我头来…我不该处处任他那么霸道,自私…其实,他已经改变不少了…他也学会对我好…有时侯,我自己还会吓到…他变了…