lonely christmas...

圣诞节...我自己在家看"不良笑花"...他和朋友出去玩了...如果我也能和他一起出去玩...那该多好?我好想他哦....寂寞好难耐哦!!!!我快疯了!!想他想到疯了!!babe....我好想你哦....你自己出去玩...我却在家发呆...我喝酒了...开始头晕了....嘿嘿...

精神恋爱...

突然好想生病噢...生病就不用想这么多了...这一段时间可以好好休息了...只是睡觉,睡觉,睡觉...起来吃东西,吃药,再睡觉...直到好了...又想一些有的没的...昨天我对他说,我们的感觉是哪里来的?怎么突然喜欢上对方呢?好像拍戏哦!很像是假的...但是,感觉是真的...我真的想他,我真的担心他,我真的爱他...这全是真的...他说,我们的精神在恋爱...也在虐待彼此的精神吧!我始终没有要放弃...我爱他...我要和他一起...不管等多久...我会等他...

我爱他...

9/12...他终于都找我了....第一封是空白的信息...我问他..发生什么事了...他说,对不起...没有接我的电话,没有回我信息...他说,他很害怕失去自由...我没有要管他的意思...我也没有想过要控制他...我看了这封信息,我好难过哦!为什么他会这样想呢??我的心碎了...但,他还会回来找我...已证明他还爱我...我不会怪他...
11/12...他说...几天没找我...好像更爱我了....我好开心哦...我好爱他哦!!!这样能更爱我...我甘愿哦...我的他变了...比以前更甜蜜了...他好久没打电话给我了...突然间说想听我的声音...就聊了20分钟...好想他哦~~~

他...失踪了...

我的他...好几天没找我了...他...好像在避开我...我打电话给他...他不接...我发信息给他...他没回...我好担心他发生什么事了...我找不到他...我应该怎么办??他究竟怎么了??一直都好好的...突然间蒸发了...我的他...怎么了??他为什么这样对我??我读回他发给我的信息...想着想着...眼泪就一直流下来...我好想他...我想听他的声音...他怎么那么残忍???完全不告诉我发生什么事...我逼自己不可以哭...我不可以哭...为什么还会哭...??

宝宝...

最近...我有个想法...我好想在我24岁的时候生一个老虎宝宝...但是,如果那时候我还没结婚...怎么办??我问他,他也觉得早一点生孩子会比较好...我就对他说,我们生个老虎宝宝,好吗?家里就有三个老虎了...应该很少家庭会有那么多老虎吧...我好想他...我几时才能见他??我要怎样和他生宝宝呢??好多问题出现哦...好麻烦哦...

我...想他...

最近,我....有恋爱的感觉了...我会很想他...想到头昏脑涨的...一封信息会让我开心的笑...一通电话会让我傻笑一整天...但是,他离我很远...除了信息,电话,msn,skype...没有别的方法了...每一天是那么地想他...看着他的照片笑...对着他说想他...webcam偷拍他的照片...还是被发觉了(偷笑)...那么地想抱着他...亲口对他说我爱他...很谢谢他在我失落难过时一直陪我...我知道他不懂得怎么样安慰人...也不懂怎么哄人...就是喜欢这样笨笨的他...太会说话让我觉得更不安心...
每天回家都期待看到他...可以和他聊天...一天看不到他就不习惯...好像中毒了...不想他会很辛苦...他有时侯也很坏蛋!!去哪里都不说...害我担心个半死...都不懂他在想什么??远距离的爱情还真的蛮难维持...但是,我不想放弃...我想爱他...我想和他在一起...我想和他生活...我一直想很多关于他的事...每看见一样东西就想他...我买了一份要送他的圣诞节礼物...好想立刻送给他...不知道什么时候才能见面...我希望我很快就能看见他...

理由...

喜欢一个人需要理由吗?爱一个人需要理由吗?为什么我爱他,他却要压抑自己?
我喜欢上某某人...他离我很远...他怕远距离的爱情...他宁愿放弃,都不想继续...反而是我,拼命的想在一起...

痛苦的一天...

5/10 他有打来了…究竟是怎么的??我已经快要放弃他了…我已经快死心了…为什么??为什么在我难过的时候,最想听到的电话不是他打来??为什么我告诉他,我出事的时候,他没有关心过我??这几天他都去了哪里??为什么我找他,他却不接电话??他究竟在想什么??什么是不想解释太多??什么是解释太多会很假??感情的事根本就是两个人的事…不是他自己的事!!!他怎么可以说不解释,一句对不起就推开一切??为什么今天才想听我的声音?为什么我找他的那一天,他不想听见我的声音??什么原因让他那么狠心丢下我,只说一声对不起??他怎么可以这样对我??他怎么可以说来就来,说走就走?为什么都不告诉我原因??好让我死心…他想不通的事就不能对我说吗??他说不是不爱我…那是什么??我好痛苦…我不要再相信了…我好累…真的好累…

不作你的朋友...

宝贝…我可不可以不作你的朋友?我可不可以保留着”宝贝”这个名字?除了我,你不会对其他人叫出这个名字…这是我的专署…是你叫我的…我不想听见你对其他人喊”宝贝”…我会更心痛…
宝贝…我们还有机会复合吗?你说非我不娶,我说非你不嫁…是真的吗?我必须怎么做?你才会觉得我还是你的宝贝??我们的想法真的差距那么大吗??大到你宁愿放弃一个你说你还爱她的人…你说你不是不爱我…只是我们要理智地解决现在所存在的问题…我们的问题是什么??为什么你都没说??你和别人分手都不说清楚吗??为什么只有你一个人知道??为什么连我都没有资格知道你所说的问题?难道你都这样对人的吗?你不觉得自私吗?恋爱不是两个人的事吗??为什么都是你在控制?我呢??你有想过我吗?你觉得我不会难过吗??难道我不是人吗??我没有心肝的吗?我也有感觉的…我也会伤心,也会流泪,也会难过…
宝贝…也许是我想太多…你已经不爱我了…我不必等你回来了…我不回头了…我没有理由回头了…我不想作你的朋友…

一通电话...

29/9凌晨1点43分…电话响起…我听见熟悉的铃声,我很快就接起电话…手机拿回来那天,我还是设定一样的铃声…我期待他会打给我…真的好像做梦一样…听见他的声音…我脱口而出地问他,”我是在做梦吗?为什么你会打来?”他朋友也可以打给我聊天的…那一分钟开始,我觉得他还是爱我的…
我们聊着普通的话题,他说他会去KK一趟…和朋友一起去…他会这么说,也许他是要我知道,是吗?他会跟我报告行踪,是怕我担心吗?还是随口说说而已?好无聊哦!!干嘛想这些问题??我好像都已经没有权利过问他的事了…
我有主动找他,他没有接电话…我发信息给他,他也是没有回复我…好像人间蒸发一样…我应该没有什么机会可以找到他,对他说出我的烦恼…我有事情的时候,我第一个想到的就是他…偏偏他却不知踪影…
我快要放弃的时候,他一通电话拉回所有的回忆…当我拼命忍耐着想他的时候,我所有的期待都碎了…我快要没力了…已经很拼命地一直忍着不哭…眼泪还是不断地流…

悲伤的一天...

26/9 我们分手了...他说我们的思想有很大的距离...他说他没有玩女生,没有花天酒地,没有做对不起我的事...我还是嫌他对我不够好...他说有些事情根本不需要太过介怀...他说既然大家在一起那么辛苦,在感情还没加深之前,分开是对我们来说是最好的决定...我好难过哦!我自以为会和他永远一起的...我说我非他不嫁的...我把他给逼走了...他已经不要我了...我怎么说,他还是一样的决定...我根本没有反对的权力...我只能接受...
我又气,又悲...我真的不想失去他...我放了太多感情下去了...收不回来了...我应该放弃吗?很不值得,是吗?那我可以怎样??我能怎样?他都要跟我分手了...我能死缠着他不放吗?我不会这么做,这样会让他更讨厌我...
我对他说,我想清楚了...我们就分开吧!谢谢他给了我14天的美梦...美梦醒来之后还是要面对现实...不用担心我,我会好好的照顾自己...我还要回去看你们...做不成情侣,也能当朋友啊!我会自我检讨, 明年回去的我一定是不一样的...也不会再让他爱上我...
我口是心非...我明明就是要和他在一起...我却这么说...我不想他有内疚的感觉...我也想他开心...如果可以,我会为他保持单身...只要他一句"他还爱我"...我就会是他的宝贝...但是,我痴心妄想到什么时候?这样的事会发生吗?应该没有人可以给我真真的答案吧!我只能默默的等待...

失望...

失望会让人心情低落,对吗?人家说,希望越大失望就越大...我也了解了...我就不应该抱有那么大的希望...他明明答应会给我至少一封简讯,免得我会担心...现在,我看我还是不要期望太大了...没有信用的人,再说什么都是一样...可能他不喜欢一直报告行踪的人...答应了我,却没有做到...我还真笨,明知道他是敷衍我,我还去相信...同事说,男人的话信一半就够了...看来这句话还蛮有道理的...我应该抱着平常心去对待,而不是抱着那么大的期望去相信他...也许不止是我一个人会这么做吧!

很想宰人的一天...

20/9 那天,他答应我等他忙完之后会给我电话...我等了好久,他都没打来...我写了一封信息传给他,他没有回复...过后我有点不耐烦了,我就打给他,没人接...我就以为他真的没空才不接电话...我睡之前再传一封简讯说他回到家一定要让我知道,免得我担心...
凌晨两点,我突然醒来,看着手机的荧幕,还是没有他的消息...我再拨电给他...还是没人接...我开始担心了...我怕他出事了...我不知该怎么办??我应该怎么办??我不知道...我的心好乱,似乎没有人可以帮我...我不在他身边,我能做什么??
早上,我一直拨电话给他,一直发简讯...没有任何回复...我更慌了...我拜托我的朋友找他,他们都说没看见他...我...该怎么办??万一他出事了...我该怎么办???我好气自己不在他身边,要不然就不会有这样的事情发生...
想着想着...电话响起了...是他打来的...我接过电话就开始骂他了...他怎么可以从晚上开始就毫无音讯??他也被我吓着了...他说他的朋友把他的电话藏起来了,而且是关掉声音了...他就以为电话掉了,就没有去找,也没有想到我会那么担心他...他根本就是笨蛋嘛!说不担心啊?我担心他比任何人多上一百倍好不好?既然他没事,就算了...但是还是很气他没有想过我的感受...他根本就没有在乎我...我还在家穷担心,狂流泪...怕他出事...臭宝贝!!!

爱情...

爱情真的很难理解,究竟是什么东西啊?为什么这么多人会为了爱情要死要活的?很多情歌都是关于爱情,全都在描述着每个人的心情...有些是浪漫的感觉,有些是寂寞,单恋,想念,幸福,悲伤,失恋...很多很多...
陈小春的"神啊!救救我吧!"是在说他没有爱人...有了爱人,又有一首”女人不应该让男人太累”...是什么意思呢?难道人们都是犯贱的吗?还是女人真的很难懂?有时,我觉得男人更难明白...完全猜测不到他们心里在耍什么心机...很爱的时候,奋不顾身...不爱的时候,就人间蒸发...
有人说...爱,一定要爱地轰轰烈烈...起码爱过啊!不管分手还是在一起,享受在一起的幸福,真的比中马票更开心...现实生活,真的可以那么潇洒吗?真的不会心痛难过吗?说的可真容易,谁能做得到那么洒脱?
我被他抛弃的时候,我才不过14岁...年纪小小的我,谈恋爱真的很不应该...那时候都不知道是怎么回事?只知道他喜欢上我的朋友...他背叛了我,他没有实现他对我的承诺...从那时候开始,我对男人完全失去信任...他们只会占便宜,玩弄感情...口中说的爱你,真的可以混很多年...更何况不只对你一个人说...我干嘛要相信他们?但是,为什么我还是相信...?

初吻...

我好想念那个吻...那个吻的感觉很紧张,很怕...不知如何应付...那...是我的第一次...这种感觉就只有一次而已...当时的我,怎么那么容易就让他吻的呢??我也不知道...好像被下咒一样...年纪小小,都不懂吻是什么玩意儿??
那天之后,朋友对我说,他和一个女生在一起,那女生是我的朋友...我傻掉了,我想知道是不是真的...我不想相信...但,我的眼泪却拼命地流...我不要是真的...直到我开口问他,他没有解释,他很静,没有说什么...我不知道他是不是气 我不相信他，他只说了一句“我们分手吧”就走掉了...我的初恋,我的初吻...就消失了...
8 年后,我遇见了他...他提起这件事,我也很想知道那件事是怎么回事...当初的我根本没有机会了解究竟发生什么事,我们就分手了...想起来还蛮不甘愿的...他说当初他的确做了对不起我的事,他觉得没有必要再解释,解释就是掩饰...所以,他就这样辜负了我...我其实很气他...我自认对他很好,为什么他却那样对我...但是,已经过了这么久...就算了...

初恋的感觉...

初恋的感觉是什么??我的初恋过了蛮久了...但是,最近我好像有这种感觉...我有一点担心...这种感觉究竟可以维持多久??最近他找我,刚开始我们还是普通朋友...我们聊着聊着以前的事...讲起当初他为什么抛弃我...
当初,他做了对不起我的事,但是我问他的时候,他却完全没有解释...只说了一句"我们分手吧!"...我的初恋毁在他的手上...当时伤心的不得了,但是已过去了...
他解释说,当初他年少无知,辜负了我的心...我也知道那时候的我是很幼稚啦...哭也没有用...只知道他抛弃了我...
初恋的这种感觉,只维持了1个月16天...好苦的初恋...