男人永远也不知道~~

男人永远也不知道

女人为什么那么在乎他有没有来电话和短信

因为她们自己知道

其实并不一定要那些甜言蜜语

只要你无论多忙都会想着她就行了

男人永远也不知道

女人为什么总在生气时闹着要分手

因为她们自己知道

她们并不是真的想分手

只是想你去挽留她

从而找到被爱的证据

男人永远也不知道

女人为什么要在分手以后还会对他嘘寒问暖

因为她们自己知道

她们并不是想跟你做朋友

只是想挽回这段曾经属于她的感情

男人永远也不知道

女人为什么在分手以后会夜夜痛哭

因为她们知道

如果今晚不用哭来麻醉自己

那么今晚只能在思念中度过

男人永远也不知道

女人为什么会那么爱对他发脾气

因为她们自己知道

对他发脾气并不是不爱她

只是非常非常的在乎他

希望他更完美

男人永远也不知道

女人为什么会那么在意你以前的女朋友

因为她们自己知道

并不完全是她们不自信

只是她们害怕有一天你会离他而去

而亲爱的

我希望你会做到——

如果她做错了事

心里已经很难过

请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧！

把她的照片帖到钱包、手机

一切经常看到的地方

离开她绝对不超过十天以上

不要老是在她问你“去那里比较好”、“吃什么”等等的时候

说“随便”

这不等于是你在迁就她

只表示你没有心思搭理她

要经常对她说“我爱你”

否则她会假设你不爱她

永远不要在公众场合对她呼呼吼吼

又或是撇下她一人

她做错事情的时候教训她不要紧

最重要的是在那之后要哄她

发脾气时不要不理她

不要给时间她让她冷静

其实她完全不需要时间冷静

在她想你时

争分夺秒地挤出时间与她约会

看她的眼神无比专注

能做到客观的得看到其它优秀的女孩

但主观认为她才是最好的

有女孩和你说话你要拉着她的手

如果她恰巧不在旁边

那么请你跟她们保持距离

过马路的时候牵着她的手

要懂得珍惜和她在一起的每分钟

就算再忙

每天都不忘打一个问候的电话

要常常唱情歌给她听

即使全世界的人都不相信她

你也要无条件相信她

因为她也会同样对你

她穿了好看的衣服

你要衷心赞美

在她心情遭透

蛮横发脾气的时候抱抱她

而不是和她理论

希望不会出现手机没电

而她又没有其它办法联系到你的现象

如果能频频主动打电话告诉她“我想你了”

并随时汇报行踪则更好

她身上有很多缺点

她已经够苦恼了

请不必随时向她提醒

女友不讲理是撒娇

而不是撒野

她所有的事情都好想跟你分享

虽然你不一定会明白但是希望你会装做你在听

而亲爱的

你一定要知道的是——

我要的是一个全心全意爱我的你

而你拥有的是一个死心塌地爱你的我

某一天.....

某一天

你的耳边不再有人说烦人、讨厌

不再有人固执的说自己永远是正确的

不再有人粗鲁的对你发脾气

不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话

不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱

这样的一个我消失了

你会难过吗?

某一天

你的短信收件箱里

不再有人可怜兮兮的说距离你回家还有几分几秒

不再有人恶狠狠的说再不和我说话我就揍你啦

不再有人撒娇的说你讨厌说你坏

不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对

不再有人胡言乱语

不再有人长嘘短叹

不再有人时而温顺的对你言听计从

又突然大呼小喝的对你乱发脾气

你失去了这样的一个我

会失落吗?

某一天

你的想象中不再有人无论是深夜还是白天

都坐在电脑旁等待着你回家

等待着可以打电话给你的时间

这样的一个我离开了

你会想我吗?

真的到了那样的一天

我还是希望你有一点点的难过

一点点的失落

一点点的想我

只要有一点点关于我的记忆就好

真的只要一点点就好

而亲爱的

我希望你能了解——

有一天.....

有一天

我们可不可以这样相爱

约定好每一个彼此都想去的地方

然后一个一个的慢慢实现

在每一个景点

拍下两人紧握的双手

有一天

我们可不可以这样相爱

一个人哼起一段旋律

另一个人什么也不说

只是轻轻唱出下一句

有一天

我们可不可以这样相爱

畅想未来生活时

可以惊愕地发现

心中构筑的小家

有着同样的风景

有一天

我们可不可以这样相爱

不经意做了让对方为难的事情

抱歉地流泪

而另一个人什么也不说

只是静静的把哭泣的人搂在怀里

有一天

我们可不可以这样相爱

当异性走来时

只是微笑的掏出钱夹里两人的合影

轻轻的说一句

"对不起..我已经有了要守候的人"

有一天

我们可不可以这样相爱

面对纷纷扰扰的尘嚣

心里却很确定

想和眼前的人过好每一天

有一天

我们可不可以这样相爱

不去担心会不会失去彼此

却在心底无比确定不能失去彼此

不去想这段感情能活多长时间

却在心里将永远视为理想期限

有一天

我们可不可以这样相爱

心中的 我爱你

像太阳从东方升起

像人类生存需要呼吸

一样自然和必须

如果有一天

我们可以这样相爱

我想每天早起拉开窗帘迎接阳光

收拾狭小且凌乱的房间

做简单却拿手的煎蛋

洗去一身油烟味

轻轻走过去摇醒睡在大床上的那个人

如果有一天

我们可以这样相爱

我想在你心情不好的时候

保持沉默的同时

把你的头静静的搂在怀里

拍拍你的肩

让你知道不快总会过去

如果有一天

我们可以这样相爱

我想在家里亮一盏灯

等候 加班晚归的你

在你掏出钥匙的一刻

穿着围裙为你打开大门

让你看到笑笑的我

和一桌不丰盛却热气腾腾的饭菜

如果有一天

我们可以这样相爱

我想在某个争吵冷战的夜里

向你这样妥协

"要不,我们都承认我对了"

"要不,我们都承认你错了"

等你无奈又无语的摸摸我的头

轻轻的抱抱我

如果有一天

我们可以这样相爱...

我想我再也不会选择离开

无论身旁的你在或者不在

当我被你伤了心

我会这样问你——

如果有一天我不再烦你

你会想我吗?

如果我是你的女朋友......

当我开始喜欢你

我会这样问你——

如果我是你的女朋友

我会每天都跟你说我喜欢你

不为什么就是想亲亲你

如果我是你的女朋友

我会要你拉着我的手过马路

绝对不会看来往的车辆

如果我是你的女朋友

我会亲自帮你挑衣服、挑手链、挑帅帅的牛仔裤

让每个女孩都羡慕我有个好精神的男朋友

如果我是你的女朋友

我会笨手笨脚地给你织全羊毛的淡灰色围巾

如果我是你的女朋友

我会要你带我去看悲剧的电影

出来的时候还在哭

我要你哄我说那只是电影

我们不会那样的

如果我是你的女朋友

我会在你的哥们儿面前给足你面子

然后背地里跟你算帐

如果我是你的女朋友

我会让自己看上去很漂亮很幸福

不用我说

别人都知道你是绝世好男友

如果我是你的女朋友

我会在打电话给你的时候

很礼貌地和你的父母打招呼

希望他们会对我留下好印象

如果我是你的女朋友

我会要你给我买很便宜但是很特别的戒指

我会把两个带着情侣戒指的手拉到一起

边看边傻笑很久

如果我是你的女朋友

我会鼓励你做你喜欢的事情

而不要只为了学习或责任束缚自己的梦想

因为人生短短一瞬

快乐最重要

如果我是你的女朋友

我不会阻止你有节制地玩电脑游戏cs

我也会以当匪首老婆为奋斗目标

帮你偷看旁边的警察溜到了a区还是b区

如果我是你的女朋友

我会希望有来世

让我还做你的女朋友

如果我是你的女朋友……

可以吗?

当我确定我爱你

我会这样问你——

现实......残酷.......

1

过去的不再回来

回来的不再完美

2

如果不坚强

懦弱给谁看?

3

带着复杂的心情

看复杂的人生

走复杂的路

4

用无所谓的态度

过好随遇而安的生话

5

偶尔的回忆过去

让我觉得我的人生在退步

6

期待、等待、失败

人生就是那么纠结

7

不是我们不合适

而是你们更适合

8

故事再美

结局还是再见

9、

放弃一个事物

首先要找到另一个事物代替

10

我会把你牢牢记在心里

然后慢慢地烂掉…

11

一切的一切

此时此刻

都与我无关

也包括你

12

往往天真的现法都是很完美

13

时间久了

什么都可以习惯

什么都会厌恶

14

越容易得到的

越没人重视、珍惜

这就是生活

15

每个人出生的时候都是原创的

可悲的是..

许多人渐渐地变成了盗版的

16

其实所谓一个人的自由

应该叫做孤僻

17

带上耳机

走在路上

世界的喧嚣与我无关

18

每个幸福的开始

在之前必定有个悲伤的结局

19

演绎的美好

在悲伤中死去

20

人生就像茶几

上面摆满了杯具（悲剧）

21、

是你敷衍

还是我花了眼?

22

活在悲剧中

说明老天让我自强不息

23

人生没有如果

只有后果和结果

24

谎言

经过包装有一个更好听的名字

阿福 - ME & U (DEMO)

你要幸福.....

从没想过有一天会分手

曾经幼稚而固执的以为

我们永远会在一起

可是现实却那么残酷

勾勾手指头.说好不分手

你的承诺去哪了

曾经以为只要有爱. ­

只要我付出了 ­

就一定会有回报 ­

可是 ­

我们终究没走到一起 ­

一想起你对我说的那些承诺

心...就好痛... ­

在眼泪中明白

承诺都是骗人的

亲爱的 ­

我一点也不埋怨你 ­

真的 ­

真的不怪你 ­

没有谁伤害谁 ­

是我不够好 ­

毕竟你给我过 ­

这一生最最甜蜜的时光 ­

真的 很感谢你 ­

我知道 ­

你不是喜新厌旧 ­

只是当你寂寞的时候 ­

我无法陪在你身边 ­

既然我不能给你幸福 ­

跟我在一起你也不会快乐 ­

那么我还你自由 ­

其实 ­

我们早就该结束了 ­

我明白你有多么孤单 ­

可我不能 没有办法 ­

陪在你左右 ­

这样的爱情注定是不会有结果的 ­

所以 ­

我放手让你走 ­

让你拥有更好的未来 ­

真的好怕好怕有天会失去你 ­

你说过永远都不会先跟我说分手 ­

可是既然你不爱了 ­

那么让我先说吧 ­

让我做那个负心的人 ­

可是 亲爱的 ­

你可知道 ­

你已成为我生命里最最重要的人 ­

现在你走了 ­

以后没有你的日子 ­

我该怎么办 ­

不知道自己要难过多久 ­

我想 ­

一定会和孤独一样久 ­

失去你之后 ­

我学着将你遗忘 ­

可是 我做不到 ­

曾经那么深那么深的爱过 ­

怎么可能说忘就忘了呢 ­

你一直都不知道 ­

不知道我有多爱你 ­

试着用心去了解你 ­

可你把自己保护的那么好 ­

你知道我心里在想些什么吗 ­

早就知道我们不会有结果 ­

不会有未来 ­

你却不信.不可能的事

偏偏要做

结果把自己伤的遍体磷伤 ­

不知道此刻你是不是后悔 ­

后悔和我在一起 ­

你离开了

我要学会忘记你 ­

真的 ­

真的就这么结束了吗 ­

我不甘心 不甘心 ­

亲爱的 保重 ­

我想对你说的话很多很多 ­

现在我却什么也说不出来 ­

终于明白 ­

爱情原来是用伤口做的

撒盐后才知道痛

到现在 ­

我已经一无所有 ­

其实 ­

有些东西早就注定了 ­

看淡一切 ­

以后我会学着冷漠 ­

学着遗忘 学着绝望 ­

我的世界不再允许任何人的出现 ­

我怕孤单怕寂寞 ­

更怕被伤害 那种痛 ­

只有自己才明白 ­

幸福最终不属于我 ­

童话的结局依旧美丽 ­

梦去醒来了 ­

很痛很痛 ­

我对自己说 ­

终有一天我会得到属于自己的幸福 ­

只是 那幸福与你无关 ­

亲爱的 答应我 ­

一定要幸福 ­

一定要将我狠狠地忘记 ­

我知道 你一定做得到 

我和他分手了.....

昨天早上,朋友问起我和他现在是怎样??我说,我们各自都没有找对方....之后,她说她看到一些事情,不知该不该告诉我....我心里已经预想到是什么事情.....她告诉我,她看见他的屋子里有个女生....我真的不希望我猜中....事实就出现了....我能不接受吗???岂不是欺骗自己,让自己更难受吗??我接受不了.....

我发了简讯给他,我说我要和他分手....他回复我,竟然是我先说现在是冷静期....我已经说分手了....我真的很抱歉....我不知道我们已经分手了.....我告诉他,没有冷静期了....我不会和他在一起了....要他好好保重.....过后,他问我.....什么原因我要和他分手....我觉得已经没有必要告诉他了.....

我太自以为是.....觉得他不再花天酒地.....觉得他不会对风尘女子有兴趣.....看来,我真的大错特错!!!!都已经被警告过了.....怎么还不把脚伸出来???我的付出,不会有回报....一直都是白付出....没有一点能感动他的心.....

我们就告一段落.....没有以后....没有将来.....

熟悉的拥抱......

我实在想不通....怎么突然,我会梦见能给我安全感的你???在梦里,我们处在一间屋子里,我看见你的爸爸....你的爸爸好像跟我说了一些话....但我不记得了.....我离开之前,你给了我一个意想不到的拥抱....我好怀念的拥抱.....我以后都不会再得到的拥抱....虽然是梦,我感觉是很温暖的....还是能让我觉得你是可以保护我,不让我受到伤害的拥抱....我紧紧抱着你....看到周围人的眼光,让我觉得不好意思.....我推开你,走出门外....
门外,一个朋友在等我....之后我们去了一间店....奇怪的是,怎么她突然不见了???她去了哪里???回头看,你出现了....好像在我需要帮助时,扶我一把.....当我看到你,你把双手打开.....撒娇地说,你要抱抱....其实你是知道我无助,要给我拥抱.....当你抱着我是,你摸着我的头说,乖...没事的.....有我在,我会保护你的.....好戏剧性的对白....我就是喜欢听....才会让我觉得我是你的唯一....
你牵着我的手......走着走着.....你突然停下来,捧着我的脸,亲过来了.....我吓到了...你怎么敢大庭广众这么做???以前,你连大庭广众靠近我都不敢....更别说亲我....但是,我好喜欢这样的感觉....我一直都希望你会以我为重心....我好爱这样的你!!!!!始终不是真的....梦里的你,会是我美好的回忆.....
就是这样,我醒来了.....梦也碎了....起码我还记得....不是转眼就忘掉....我会好好把你和我的回忆,埋在我的心里.....总有一个角落是属于你的.....

究竟他在想什么???

我多么希望他是我的唯一.....多么希望他能时时刻刻在我身边陪着我....在我难过时,给我肩膀依靠....当我受委屈时,听我述说.....为什么他会完全不想我???为什么他可以完全不和我联络???身边的朋友还是不建议我继续等他,说我会更辛苦,更难过....没有情侣是这样的....

我有想过,这是我要的吗??应该不是....我要的绝对不是男朋友不理我....我需要安全感.....他也答应过,会让我有安全感....他只给我冷漠,给我孤独....他要我变成能自己独立的人....不需要依靠别人.....那我也不需要他了....既然我能独立,我不必他的关怀,不必他的照顾....不需要他爱我....不需要他疼我.....

他在哪里,我不知道.....他走了.....回来了.....我也是听朋友说,朋友告诉我....不然就是他fb写出来....有时,我以为他不爱我,和他说我要放弃了....他却要我留下.....我还真的矛盾.....该放弃???该继续等???但是继续等的话,结果是我要的吗???

我想离开这里....他说不希望我离开....我的心又软下来了.....为什么我总是那么笨???为什么我常相信男人的话???明明都一样的....我还是相信了......

一场梦......

我作了一场梦....梦里一切都很真实...有你最温柔的一面,有你体贴的一面...被你吻过的地方还会发烫,被你牵过的手还有温度....这始终 是一场梦,醒来就会消失了...但,我没有后悔和你拥有这一场美丽的梦....虽然你说过的一切,都不会成真....那也是我觉得最幸福的时候....

你说过如果我天天生病,你就会天天照顾我....你说我们都可以白头偕老....你常说你想我....你常叮嘱我要好好照顾自己,不然你会心痛....你说我的眼睛很大,你很喜欢看....你说我很可爱,常常让你觉得傻傻的....你说和我在一起不会闷....你说看到我,感觉很亲切,很久没有这样的女生朋友....你说你愿意等....等我想谈恋爱的时候才在一起....你说你不会去看别的女生....你要我只想你一个....你说你的心被我偷了,只有我才能吸引你....你说你不会做任何事情让我难过.....你说我只需要让你爱,我就不必害怕...你说你会娶我....你要我生一个可爱的宝宝给你....你说你喜欢我关心你....这一切一切....

是不是没有了新鲜的感觉,你就不会再在乎我呢??一开始的时候会一天很多信息,现在一天都没有一封....每一天,你都会问我爱不爱你,我总是把你推开....你害怕我离开你,所以常常问我是不是不要你了....你说你和其他男人不一样,时间会证明你没有骗我....你说你会为我改变....你说你不会丢下我一个人,现在我却是一个人.....你说我是一个普通女生,我能让你的心定下来,所以你爱我....你说你不想因为你而伤害到我,你不想我再受到伤害.....你说会给我安全感,你怎么都骗我???

梦醒了....一切都不一样了.....你说的话,不必兑现了.....谢谢你给我一场美梦......

生病了.....

我病了....已经第六天了....我的他,一句问候和关心的话都没有.....一开始他不在这里,我不能说什么...他回来之后,还是一样....我说要看医生,他都没有问过什么.....究竟我们是情侣么??对他而言,女朋友应该不是我吧!!!他不会担心我,不会紧张我....为了什么,我非要等他发现我的存在???

他说他在改变着,怎么我都没发觉??我想他慰问我一下,怎么都没有出现??我对他的感情越来越淡了....再这样下去,我会爱上其他更疼我的人....我也习惯着自己一个人.....学习着自己去面对任何事情,根本不需要他在我身边....没有这个必要.....

或许,他就是要这样的女朋友??不必他关心,不必他照顾....他说明年要娶我,我真的要好好地考虑....我们应该会怎么相处??我是以什么身份待在他身边??

你不知道的事 - 王力宏

他.......

我的他....好忙,真的好忙....我忘了我们多久没见面了....原来单方面的付出是真的会很辛苦...我很羡慕其他的情侣,男朋友总是能陪在他们身边....我的男朋友,忙得连睡觉都没时间,怎么会有空见我呢??
他出差了,开始时说三天...延迟到一个礼拜.....再延迟到今天....我忘了多久.....要很用心地想,才知道...今天他也不会有空....他说我必须体谅他...我该怎么体谅呢??我就是那么粘人,但是现在我好像都没有男朋友一样....朋友都说我好辛苦,怎么不放弃呢???我不知道,我放弃之后会怎么样??我也不知道我继续等待会怎么样???真的会有回报吗??
他现在都不会传信息告诉我,他在哪里....他总是让我担心....越是这样,我就觉得他没有站在我的立场想...为什么我会担心?为什么我这么在乎他有没有好好照顾自己??他不常在我身边,我有他的信息陪着我,我就很满足了....他连这一点都没收了....我要怎么支撑下去??
有一次看到他在fb写，"2week no back my home,1month no meet my gf.so miss my home.i wan back home..."我好开心.....原来他是有想我.....
"So tired.now just I can sleep a while,later fly again.everyday I fly,everyday I enjoy my life.when can I back my home?hotel is my home,november I must wan back my home,and then I wan rest till next year.more 3day me at china lo...my gf long time no see me,my mum wan call police find me.hope my gf understand me why everyday I fly..."我真的不知道他会要离开我这么久...他好累,真的好累....我也很心疼....他希望我体谅，我会体谅.....因为我爱他....

我.....好像恋爱了....

我发现...我爱上了一个人...该怎么说呢??但是他被其他人说得一文不值...害我都差点相信了...还好我没有那么早判断...不然,我会失去一个珍惜我的人...
他以前的确很糟糕...玩女人就够了...一个月里...我看着他,从一个不喜欢跟别人报告的人...变成每次出门,回家都会让我知道...我心里是会很开心,他会为我改变...他不会主动去关心别人,现在却是常叫我喝多点水,记得吃午餐,上班小心...但是,他话不是很多...如果聊到他的兴趣,他可以说不完...自言自语都会...
他的性格跟其他男生真的很不一样...我从来没有遇过射手座的男生...他是另类的...他曾写过一篇有关他自己的星座...他说过,他喜欢平凡的女生,太过漂亮,他会很担心...很没安全感...他是很怕受到伤害的...但是,他自己也曾经伤害过不少人...
这个男生,让我觉得很有挑战...我会更想了解他...

我失去了我的他.... (1)

我曾经遇过一个男生,他从来不过问我的以前...可能是因为我们认识了十二年...但,我们已经很多年没有见面...我也不知道为什么他会知道我在想什么...之前,我们分隔两地,都可以每天msn聊天...不然就是开webcam...在我不开心的时候,他会播歌给我听...他是我的DJ...能让我开心的DJ...不管我想听什么歌,他都能找到...就这样,我们开始有联络了...但是,当时的我并不喜欢他...我根本看不见他的好...他说,他要追我,我一直都觉得他是在开玩笑...完全没有相信过...



直到我在kl生活,他就离开那里了...我们都很少联络...最多就是传一下简讯...我还记得有一次,短信里写着我不会忘记他...他竟然激动地说,要是我忘了他,他会杀了我...想到都会笑...他也会传一些祝福语,要我好好照顾自己...



我回来了...却不是很常见面...我还是有我的生活,只是有时候会通电话...他很常被我骂,但就是要打来...真不懂他想什么...明知道是挨骂,还是打来...我和朋友见面,朋友说他不会过来...只要我拨通电话给他,他就乖乖出现了...朋友都以为我们是一对...其实他只是怕我生气...



他很常说,如果晚上出去之后,没有车回家可以随时打给他,他会载我...我只是以为这是我们相识多年,他才会那么关心我...我从来都不知道,他是真的喜欢我...究竟是在什么情况下,让我知道自己爱上了他???是在某一天的夜晚,大家唱k唱得兴高采烈...当时的我,失恋了,唱着伤心的歌,抵不住难过,哭了...他走过来,把我的头靠在他的胸口...我才感受到被他呵护的那种安全感...就在这一刹那,我对这感觉很迷恋...一直回味着...



他,不相信我喜欢上他...就在他的生日,我看见他和她...我才知道,他...我不该爱上他......



待续....

南极光...

前几天,有个朋友说,他最想去的地方是南极...之后,我也觉得很奇怪,究竟是为什么...他本身很喜欢跑车,我们都以为他只会想去赛车的地方...真没想到他最想去的地方是那么特别...他说是因为他之前看过南极光的照片...他爱上了那里...我有点印象,好像哪里有看过类似的照片...我就上网找了几张...真的是难得的一见...为什么却只有南极看得到呢??他说,去那里经费很贵...如果有机会,他能搭着邮轮经过那里,他都甘愿...
我看了照片,连我都想去...但是,南极洲的气候特点是酷寒,风大和干燥...全洲年平均气温为-２５℃,内陆高原平均气温为-５６℃左右,极端最低气温曾达－８９．８℃,是世界最冷的陆地...有着"白色荒漠"之称...南极洲每年分寒,暖两季,４-１０月是寒季,１１－３月是暖季...在极点附近寒季为极夜，这时在南极圈附近常出现光彩夺目的极光；暖季则相反，为极昼，太阳总是倾斜照射....那里那么冷...我能耐几天啊?我把自己包成粽子,应该都是没用....我还是上网看照片好了....

我遇见了一个人...

昨天,我去跑步时,看见他的爸爸...原本我一直绕大圈,就是避免遇上他...但是,还是改变不了...我走上前,叫了一声“uncle”...他就问我,一个人吗?我说是...之后他又问,他没有叫你一起过去吗?我说没有...他又讲，他上个礼拜有回来...我说我知道...是他爸爸的生日...也是我们闹翻的那一天...他爸爸又问我，他那边够人做工吗??我就说够啊!!我们没多谈了...我继续我的跑步...他爸爸根本不知道我们发生了什么事...怎么会知道呢??
我上个星期啊...就是去上6个小时的kpp课...我简直发霉了...今天,去考试,我简直很难相信!!!!我拿48分!!!我太佩服我自己了!!!我的努力是有用的...还得继续加油哦!!!我可以的!!!

成长了....

谢谢他,让我更明白,这世界上,根本没有真爱的存在...没有什么我爱你一生一世的真实...现在的世界是很残酷的...除了你自己,没有人能帮你...所以,我必须为自己的未来铺路...
哭,已经没有意义了...挽回不了什么...只是发泄情绪,让干燥的眼睛恢复明亮!!!这才是正确想法...就算再怎么伤心,难过...事实就是如此...时间没有等人哦!!!
明天,我要去上课咯!!!至于上什么课,明天再说...我觉得会超闷哦!!!愿神保佑我,拜啦!!!

我错了...

我其实是白痴...明知道是不会有好结果，等什么?他根本不应该浪费他的时间，他真的会吗?我说了不该说的话，他不会再相信我了...他觉得我把他当三岁小孩子...说我欺骗他，也许当初我不该这么说，现在没有回头的机会了...我始终放不下...

放不下？是放得下的^^

一个苦者对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
和尚说：“没有什么东西是放不下的。”他说：“可我就偏偏放不下。”和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。

我也刚刚才学会，没有什么事是做不到的...是他说，他要放弃了...他会想放弃我，也不曾想过要放弃她!!!我也不会死缠着他不放，这样他会开心就好...我也希望他幸福啊!!!但，我对爱情没期待了...谁愿意娶我，我就嫁给谁...重要的是他爱我就好了...我真的做的到吗??

开心^^ + 难过 =(

今天是新的一天...开心--是因为我爱的人,他回复我发给他fb信息...我从来没有想过他会回我...我只是想告诉他,我想他...我也想知道他有没有想我...从那一天,他说他没有想过任何我们的事情...我知道我不该继续发扰他...我只有忍住一切对他的思念...昨天会发信息给他,也是因为我看了那video clip,也真正表达着我的心情...我才会鼓起勇气,传给他...
难过--我爸明天要kk医院检查他的肺部是真的有水瘤还是普通肺积水...这一次过去,不知什么时候会回来...刚刚送他进医院住一晚,明天才出发,我的心有着难以说出来的担心...心情交叉地起伏...很难控制...我想选择开心,想着宝贝...但是难过还是会有...希望爸不会有事...

生日快乐....我对自己说....

今天,是我24岁生日...他,忘了...是我先主动问他,知不知道今天是什么日子...他说不知道...就算我不开心,我也不能让他知道...我一直要自己放弃,放手...可是,我怎么又做不到呢??我等了一天,看他有上网,可是却没有任何行动...果然没猜错,他真的忘了...
看来,他说的"生日快乐"也好像很勉强...我真的很想收到他的祝福,我才这么做...我收到之后就没再打搅他...我没有...生日在家...看戏,戏里伤心...我也跟着伤心...真的白痴!!!祝我,生日快乐!!!

倒数两天...

当我和其他男生在一起时,我总是拿他来比较...还是没有一个比得上他...他说的没错!!!他对我的好,真的别人做不到的...他能明白我要的,我想的一切...他了如指掌...但是,我却不是他的真命天子...因为我不了解他...我不知道他是在想什么...他曾经说我们心灵相同,只是一刹那,根本不长久...
我期待他的生日祝福,就算没有人陪我过生日,我都愿意...我只要他的一句生日快乐...我就满足了...我的生日愿望会为他而许...我也会祝福他...

七天后.....

不知道他还会记得吗??我的生日...我真希望他会对我说生日快乐...不管是信息也好,fb也好...我也希望他是真的记得...不知道他现在怎样???我真的好想他...
你知道我在想你吗???我真的很想念以前我们常发简讯的时候...那段回忆,是我一直忘不了的记忆...你呢??会偶尔想起我吗??为什么我们会演变成这样??我也不知道...你知道吗???

J. S. Bach: Air on the G String (piano)

还是一样.....想他....

我以为,我都把他忘了...其实,我根本没有...在做任何事情时,都会浮现他的模样...不管去到哪里,在做什么,我都会想他有没有一点点地想我...听到什么歌,会不会想起我??看着哪一部戏,会不会想起我??一个人的时候,会不会想起我???
我只乞求他有那么一点点想我,就足够了...不管别人对我怎么好...我的眼里,只有他的温柔,他的体贴,他的撒娇,他的一切...他什么时候还会出现??我始终提不起勇气找他...就算是朋友,也会害怕...如果当初没有发展到这样的地步,我就不用那么辛苦了...想他却不能告诉他...
"我的他...有点霸道,是因为吃醋...自私,是他不舍得放弃...蛮不讲理是因为爱面子...粗鲁是想要引起你的注意...关心的时候,可以很温柔...欺负我,他才有机会哄我...每次和我顶嘴,是要我在意他..."
这是在描述着他...他很常欺负我,常惹我生气...他就是这样...每次惹我生气之后,他就哄我...什么鬼计都出来...每次他都能让我气消...只有在属于我们的地方,我就会想起他...每一分每一秒,都在想他...是不是没有人能代替他呢??注定了吗???我不是他要的???还是我们没有缘分??神啊!!!告诉我,好吗???

旧地重游...

昨天,我经过一个我很旧没到过的地方...那个属于我和他许多回忆的地方...有快乐的,甜蜜的...也有伤心的,生气的...他总是喜欢惹我生气,之后又哄我...我对着他,我的情绪可以大起大落...不会那么平静...有时侯,他对我是很温柔的...牵着我的手,唱着歌...也许他只是随便唱唱,但我觉得好甜蜜,好开心...
他总是对我粗粗鲁鲁,他说这样才不作做...他的性格就是爱面子,很关心我,却用凶的...不然就是口气超霸道,硬要你这样做...深一层地想,他也是为我好,只是他不懂得怎么温柔地表达...只有在我哭的时候,他才会紧紧地抱着我,温柔地说:别哭...这就是他...
他说过,他很怕我生气...所以他总有办法让我露出笑容...我们平时一直顶嘴,对我来说是情趣...情侣该有的对白...
这个地方,也许我不会再到...也可能不是我再去的地方...

照片....

我刚刚看到他的照片...我突然想起...我和他,一张合照都没有...好遗憾哦...我和他认识了那么久...一张合照都没有...我现在好羡慕其他人哦...他们都可以和他肩并肩地拍照...我连站在他旁边,都没有机会...我根本不敢...也没想过...我和他连见面都要偷偷摸摸,不能有人知,不能让人看到...就算我们有合照,也不能让人看到...真苦命啊...
我看见他,样子憔悴了...但是,有些他笑地很开心...不知他是真的那么开心吗??我也希望他是真的过地比以前开心...不管发生什么事,都要坚持下去...我相信他一定做得到...一定要比我幸福~~~

Rainie Yang-Yue Ai MV (楊丞琳 - 雨愛)

欺骗....

我欺骗了自己...也欺骗了他...我竟然胡说八道些什么??为什么我要这么说...我好像是不服气,让我觉得自己被遗忘了...但是,他不会知道我是在说谎...换个角度来说,他应该会放弃,会死心吧!!我是为他好吗??
我看回之前我们发的简讯,我好想回到以前...最起码他都会传信息给我...现在,我什么都没有...一句想我,一句关心的话也没有...之前他还大大声地说要是我敢把他忘记,他就会杀了我...是不是事情发展到这种地步,就不能回头了呢??如果我们还是朋友,我是不是可以名正言顺地跟他传简讯??我现在,连想他都不能告诉他...我只能在这里说...我好想他...我真的好想他...我好想再次紧紧抱着他...就算只有那么一次...我都甘愿...就算要我做什么,我都可以..我不后悔...

友情,很难搞哦!!!

我发现,人啊...根本不能同时兼顾爱情,友情和事业...有的,爱情比较重要,事业就忘了...甚至家人,也能忽略...有的,为了事业可以放弃爱情,友情兼顾一点...是不是没有任何一个都不行呢??
我啊...好像被朋友遗弃了...也许男朋友比较重要了吧!!什么都听他的...连遇到我也不打招呼...信息又不回我...可能是我先做错吧!!我不应该这样说他的男朋友,但是,他的工作态度实在令人很气!!!喜欢喜欢就找女朋友吃饭...不然就接女朋友放工...根本就不用做啦!!!等死不是更好吗???
我真的满后悔的...但是已经没有后悔的余地...我只能见机行事...没办法了....

我不是真正的我....

这两天...我发现我变了...变得不像我...以前不想做的事情...我全都做了...我究竟要怎么办??我回不去了....这已是事实,我根本没办法推翻一切...我欺骗我自己,我也欺骗了很多人...我隐瞒了我身边的朋友...只有我姐知道一切...她知道我辛苦,今天还对我说声"辛苦你了..."我会觉得有点窝心...还有人关心着我,体谅着我...
没有人能清楚地了解我...就算是他,也不是...我没找他了...自从他天,我发现我是他的包袱...他会这么说,应该也是想要我站在他的立场想想...我想了一晚,他没错...为什么还要拖着一个油瓶,搞得自己那么麻烦呢??我也不是那么无理的人...只要他说出口,我都能接受...有个朋友教我的,对爱情一定要潇洒...过分执着会带来更大的伤害...也会惹人讨厌...
虽然我变了...我不会再去在乎爱情了...但我不会忘他...怎么说,我和他也曾有过甜蜜的回忆...^^我希望他也能顺利实现他的梦想...

他的怀抱...

有时侯,我觉得自己为什么一直在等...只不过是一种感觉,一种没有理由可以解释,难以分析的感觉...一种能让我心安的感觉...不管我遇到什么问题,只要待在他的怀抱...我可以忘掉一切...没有烦恼...
可是,最近...我没有了他的怀抱...面对各种压力,我想找他诉说...我知道他忙,他也烦恼着自己的问题...我不想给他添麻烦,我只好自己搞定...事情过了,我也不想多说...
我们的距离是否越来越远呢??我开始不对他说我的事...每次电话中,我们都没有话题...只是要对方处处小心...昨天,我真的不开心,我好想看见他,让他抱着我,我就可以忘掉一切的不开心...但是,这都在等待当中...不可能出现...
他回到家,打了通电话过来...突然要我唱阿妹的"人质"...我唱了之后,就挂了...
他从来不会自动告诉我,他的行踪...反而他习惯了我一直告诉他,我的去处...有时,我也会觉得不公平...我没有要他担心过...他却不知我时时在担心着他...晚上出去,回来之后,也不会发简讯让我知道他平安到家...我都开始习惯了...习惯他那种没有交代的生活...但是回想起来,为什么我时时都要告诉他呢??我是想要他关心我吗??那天,我回家之后,照常发信息告诉他,我到家了...看他没回复,我打了通电话给他...电话不通,我就没理会那么多...有时,他的电话也是这样...
午夜两点半,我突然接到他的来电...他超紧张地问我在哪里??我说在家,他又问我为什么没有打电话给他...我有啊...打不通,要我怎样??他以为我失踪了...怎么没有我的信息,我的来电...
我不知自己会不会被其他人感动到...当我需要安慰,关怀...我都只能告诉自己,他很忙...我不该打搅他...就这样,我们的关系一天比一天生疏...我还爱他吗??应该有!!发生任何事情,我第一个想到的是他...我也想得到他的支持,他的意见...想到这里,被理智打断了...我不可以找他...我必须自己解决,没有人能帮我一辈子...她也是这样,没有需要他帮她什么...怎么比,我还是输地一踏糊涂...根本没有胜算...
他的怀抱,我依然那么想念...不知会不会都能让我感受到安稳的感觉,还是希望有一天能够拥有...我知道这是多么遥远的事情...也许是虚幻,不可能成真...

冷战...

两天了,我们都没有联络…今天,难得他打来…我们还是吵架收场…我已经没有顶撞他,谁知,他还是要拿点话题来吵…真不明白他是怎样??我还蛮开心他是想我才会打来,谁知他竟然说房里只有他一个人,吵一下也不错…气死我了!!!!
前两天,是我不对…我不应该怀疑他…还相信别人说的话…以为他是故意不接我的电话…原来是他醉了,睡着了…害我那么担心…他根本就是没良心!!!完全不顾我的感受…难道他不知道担心别人的痛苦吗??回到家,一声不说,我还胡乱猜测他遇到什么事…根本没办法睡好…
隔天,才 发个简讯说声对不起,他睡着了,听不到电话响,害我担心…我又开心又气…开心是他真的没事…气是他完全不在乎我…我一时气下,对他说出伤害的话…我还说,我们就此算了…我当时也很难过…实在不是我的意愿…我根本不想和他分开…虽然我们没有一起过…
昨天,我听着朋友说着结婚的情节,我竟然幻想着和他步上红地毯…和他分享着幸福的时光…两个人笑的合不拢嘴…但是,这种幻想永远都是假的…怎么可能成真呢??我和他,连开始都没有…更别说有结局…有时候幻想一下,让自己开心一下,也无妨…最起码我的生活不是一直枯燥乏味…
我们的脾气都很像…生气的时候真的完全不低头…超爱面子…想回来,我们浪费很多时间在冷战…不知道这次又要冷战多久…虽然,他说发脾气是女生的专利…那,我应该哄回他吗??错不在我…我应该先低头吗???有个长辈告诉我…如果我一直忍让,不发威,他迟早爬上我头来…我不该处处任他那么霸道,自私…其实,他已经改变不少了…他也学会对我好…有时侯,我自己还会吓到…他变了…

冷静...

今天,我生气了...可能他觉得只不过是小事一宗...但是,我就觉得如果我现在不说,以后肯定会有同样的事情发生...他出去了,没有告诉我...换作是别人,我可以完全不在乎...现在是他...我也试过出去没告诉他,他也会生气...问我为什么没有对他说...几天同样的事情发生,我问他,为什么没说...他只是告诉我,他忘了...
也许是我想太多吧!我只是觉得,如果他不想让我知道他的去处,他也没有资格问我...他要我怎么对他,他也必须怎么对我...我对他再好...他还是觉得我对其他人比对他好...有时侯,我真的很想挖出他的心,看他在想些什么...
一整个下午,都没有任何信息...直到五点,他问我,生完气了吗?我跟他说,今天不要打来...他说我说话之前,先想清楚...其实我是想说,如果他现在打来,我们肯定会吵架...不如我们先冷静一下,想清楚究竟问题是在哪里??我不希望以后还是为了同一件事情而闹得不愉快...
昨晚,他叫我等他回来...我会等...我会一直等他...不管什么事情发生,我还是会等...直到他亲口对我说,他不要我了...他不会和我在一起...我就放弃...说,好像很容易...又有谁能真的说到做到??真的那么容易忘记吗??他常对我说,他也是人,他也有感觉的...他不是对我没有感觉,只不过他需要时间...他要我给他时间...我都已经等了那么久,就不差那几个月...我不爱他的话,我会等他吗??(>.<)实在很难回答...
有时侯,他有烦恼...我恨自己帮不上忙...反而给他添麻烦...胡乱发脾气...想回头,真的难为他了...我应该保持冷静地看待每一件事,对吧??我真希望我能做到...

我做错了...

很久没有留下一字两句了...比起上一次,都几个月了...
我爱上了一个我爱不得的人...他,等了一个女生四年了...我不知道我的出现,会让彼此的路那么坎坷...我和他认识了将近12年...我以为,我们都不会有任何的感觉...可是,我真的想不到,在他怀抱能找得到我要的感觉...很难形容的那份安全感...
在他的生日当天,我亲眼看着他牵着那个女生走进来...我才发现,别人说,他有女朋友是真的...我还傻傻地相信他没说谎...他,没有看我一眼...一眼都没有...我的朋友都以为我会难过...其实我有,只是我不想让他知道...我喜欢上他了...
那天开始,他的信息,我没回过...我一直觉得他欺骗我...一个星期过后,他再发简讯给我...他才说,那不是他的女朋友...只不过,他在等着她...我该怎么说呢??既然他都已经等了四年,为什么不继续呢??他说,他没想到我会喜欢上他...更没想过,他自己也会舍不得放弃我...我开始矛盾了...
有我开始决定要等他...我就已经知道,我眼前的路会很难熬...我尝试过放弃,也尝试过不去找他...我还是做不到之...我和他在一起的时候,我会听见我最不想听到的铃声...我会一夜难眠...甚至觉得自己很委屈而流泪...很常问自己,值得吗??为什么我选择的人是他??为什么我必须这样折磨自己??
时间越久,我就越麻木...我开始变得不在乎了...谁打来,谁和他传简讯...我不再过问...他觉得我对他心淡了...我对他说,我没有变,我只是想让自己过得比较开心...我不想让这些事情搞得自己那么悲伤...根本没有好处...
他曾经对我说,她很了解他...他说不到十句,她已经知道他在想什么...这一点,我完全做不到...我真的不知道他在想什么...有时侯,很讽刺地觉得自己配不上他...我一点都不了解他...一点都不了解!!!相反的,他完全知道我想法...
我试过要他放弃,要他不再找我...到最后,我们都做不到...他说,他要时间忘记她...我给...我愿意等他...但是,我能等到几时??如果到后来,他选择的还是她...我能怎样??就因为不甘心,他一直等她...我也一直等他...他说,她有恩于她,没有她,没有今天的他...就是她,他学会了人生...就是她,他等了四年...
我不该爱他...我不该出现在这里...他没有对不起我...只能怪我自己...由一开始,我早就知道是这样的结局...我还不肯放弃...

我深爱过的他

接近九年了,突然想起了他...那个我曾经深爱过的人,我们的相遇是偶然的,不刻意,没有安排...他从别的城市回来,度个假,就这样,我们认识了...
听朋友说,他们从小认识,因某些事情搬离这里到别出生活,假期才会回来一次...他是很爱说笑话的人,和他在一起从不寂寞...渐渐爱上他的幽默,也因此,想要更进一步的了解他...
始终没有开口说过什么,大家只是朋友的关系说笑,聊天...生日前一晚,希望他能陪我一起过...但是,在我生日那天,发生了一些不愉快的事情...为了我,他受伤了...他的手在流血,没有人知道我的心在痛...当我为他贴上胶布时,他说了我内心想说的话...我们的关系,就在我生日那天,改变了...
我们相恋的日子不长,相见的时间也不多...我不能时常出去,他也不是长久地待在这里...我们用最原始的联络方式--通信...他的信中,写得好少...总共都不20个字!!但是好甜...我以为,我们都能长久地走下去...甜蜜的梦不会太长,很快就苏醒过来...
他第二次回来,我们依旧地黏在一起...实在想不到,我把初吻献给他的隔天,我发现他劈腿了...他和我一个女性朋友背叛我...我的付出换来泪水的淌流...
我该怎么说服自己去原谅他呢?我恨?更明显的表明我更爱他,不是吗?我越不想,眼泪却越不由主地流出来...连续一个星期,让我憔悴了许多...眼睛经常是浮肿通红,也明白了爱就是要付出,但收回的不一定是预想的...

你会爱我多久??

午后,慵懒的阳光洒落地面,纵长路上,男孩骑车载着女孩...

"你会爱我多久?"女孩紧抱着男孩,侧着头在他耳边这样甜甜的问,她知道,这个问题没有100分的答案...

带着轻笑,她说:"给你一个说甜言蜜语的机会..."男孩却认真的思考了起来...趁着红灯停止的机会,他举起手比了个[一]要女孩猜猜他的答案是什么...女孩想了一想,快乐的说:"一辈子!"

男孩笑了,并不是因为她答对,而是感染了她的喜悦...绿灯了,男孩收敛笑容,轻轻的告诉女孩:"我不会给这种答案的,这样的答案好到不真实,像在说谎,再猜猜..."

女孩对男孩的说法很满意,于是歪着头继续想..."一天?"

"呵呵,我们已经相恋两个月,一天,一星期,一个月这些都不成立喔!"

又是红灯,男孩握住女孩的手,微笑的看着他,女孩窃笑,大声的说:"不会是一瞬间吧?"这个答案让男孩差点笑倒在马路上"当然不是啦!"

他一直深爱着女孩的幽默,深爱着女孩爽朗的笑容,这个答案让他更紧握女孩的手...

"一年吗?"曾经有过一年时间等待的承诺,使女孩对一年这个答案特别敏感...男孩摇摇头,他们之间已经不需要等待,只剩时间的考验...

"一百年好了,爱我一百年就够了..."女孩说着,并表现着幸福的模样...

男孩说:"一百年太短了吧,不够我爱你啊!"甜言蜜语是男孩的专长,爱听甜言蜜语也是女孩的弱点...

女孩笑了,轻铃的笑声让男孩闯了红灯...

"想要听答案了吗?"男孩想说了,而女孩在想"我会爱你多就呢?"

男孩手比[一]说:"一...一直到你不再爱我的那一天..."