枕头

第一次碰面时,我们已经带着讨厌的眼光看对方...对你,我有着种种的不满:自私,自大,肤色黑得像一颗朱古力,在你身上我发现不到任何优点,真不明白,她为何会喜欢你...
偶然的机会下,我把我的男朋友介绍了给她,间接地令你们分手,而我俩却成为了好知己...在大家互相安慰之下,伤势一日一日减退,却有另一种感觉在心中浮现...不断地约会,每次也在欢乐中度过,直觉让我知道,你明白我对你的感觉,我也终于向你表白...
你这个衰人总是要拖拖拉拉,我便一直等待你的答复...莫名其妙的一次约会,正当我沉迷地看着可爱的小仓鼠使,你突然拖着我的手走出宠物店,我就像个被拉着走的傻瓜...那天下着大雨,你紧紧拖着我的手,尽管打在身上的雨水多冷,你的掌心的温暖已经传遍我整颗心...
一星期后,第一次的分开到来...
你告诉我,你对她有一点不舍,不想欺骗我,希望可以给些时间你好好想清楚...我很伤心,很痛苦,却流不出泪...最后,不知是否我感动了你,你还是选择与我继续一起...亦因为如此,我决定要100%爱你,绝不令你感到后悔...
无无聊聊的谈电话,可以谈足几小时,但令我担忧的是--你常常不期然的谈起她,我害怕我会再次失去你...第一次与你看电影,你忽然抱紧我,轻轻的吻我,担忧随着你的吻散去,明白只是自己多疑,也相信你是爱我的...
是你不值得我信任?你还是离我而去...在朋友口中得知,你还是不能忘记她,你爱的,亦只有她...
每个地方都有着你的回忆,想起你答应过的事,一切一切...现在只剩下自己去实现...看见一对对情侣,又有谁知道我有多难受?听说你与她的快乐,我的心很痛,眼泪不受控制地流下...
你不断地逃避我,原来你已经和另一个她在一起,你当我是什么?我根本是可有可无!正因为我是枕头,当你不需要我时,就会狠狠地把我遗弃...

决定...

我做了一个决定...我放弃了一些东西...我选择了自由...我不会后悔做了这个决定...也不会遗憾...伤心了一天...总算可以放开难过了...今天还有人送了一starbuck给我喝...他们说,要我快乐...不要再哭了~~~我好开心,也觉得好幸福...顿时发觉,很多人都在关心我...不知该怎么形容那种开心...我也谢谢他...任何时候都在我身边...无时无刻告诉我怎么面对问题...要从什么角度来看...该怎么想... :)
我希望真的有一天,能面对面跟他说:谢谢你,一直陪着我...渡过任何时候...不管我开心,难过...哭的...笑的...都在我身边...没有离开...谢谢...

给"他"的信...

今天好忐忑不安...不知是什么事情...也没有预测些什么...只觉得心情怪怪的...说不出怎样的怪...我想...我应该是想多了吧!!!也希望他可以对我坦白...不要再隐瞒我了...有什么事可以告诉我吗??你说朋友是不该有任何隐瞒对方的事...你在想什么???对我的看法呢???有什么意见???为什么都不说???我们说好的....你忘记了....

想念着他...

昨天好忐忑不安...不知是什么事情...也没有预测些什么...只觉得心情有点开心,也有点失落...他--是我最近认识的网友...每次看他给我的信息...我都会有不少的感动...他说...
"我认识了一个女孩....是一个笨笨可爱又漂亮天真活泼再感情丰富的女孩.... 哈哈...还真的蛮可爱的...问题是...她沒看过我...只有我知道她的样子......认识她一段日子后...我已慢慢的对她有意思....不过我沒说出口...我的希望是...只要能跟她做朋友...已经足夠了...你知道她是谁吗..????"
我很开心...也很难过...感觉上,我害了他...感觉上,我不该和他成为朋友...但是,认识他的短短日子...我却无时无刻地希望手机会有新信息...希望他会给我简讯...昨天,他突然没回我简讯了...我在想,是不是我太烦了,惹他不耐烦呢??不只是简讯,连fb的信息都没回我...我也不敢再发给他...我也害怕会造成他的困扰...我一直想给自己理由发简讯给他...想来想去,我根本都没什么可以说服自己的理由...最后,只写了"你忙吗?"...等了20分钟,才收到他的回复...原来他手机发不出信息...又上不到网...所以没回我信息...我心中暗喜,微微地笑着...他没有避开我...如果我们一直维持这样的关系,也许会比较好...我害怕...虽然现在我们无所不谈...我怕相处之后,我又犯同样的错误...我害怕了远距离的关系...我的脾气那么爆燥...有谁忍受的了??
相爱容易,相处难...谁没有体会过??明明是相爱,也不能在一起...谁又没有体会过??这些,根本就是精神煎熬...严重的话,还会崩溃...其实,我想不管我们的关系是什么...我还是会继续发简讯给他...直到他说不,我就停止...好吗??

被遗弃的小女孩...

我突然发觉这世界真的很难找得到很要好的朋友...我被人避开了...不知怎么的...就是这样...没有任何通知...是我不该这么做吗??也许...我不可以胡乱把心事告诉别人...也不应该什么都说...换来这样的结局...朋友都没了...还能说什么??
我没有怪他...也不用说原不原谅...这些东西没道理的...不要因为什么而让自己难过,更不值得...我...也讨厌自己...和他聊天是很开心,也没烦恼...感觉是有...不敢多...就这样,我们认识都没有一个星期...就完了...笨蛋的我...都不想进fb了...
讨厌被遗弃的感觉...根本不好受...但是,我没有权利要求不被这么做...

男人该有的想法...

男人啊...你知道吗??女人是很感性的动物...不是所有的女人都会为钱才和你在一起或是离开你...不要因为一个过去,痛恨全世界的女人...对你做出的伤害是她的不对,与其他的无关...就算你迁怒于全世界,根本不会是好事...对自己也没好处...何必呢?更何况,身边的亲人朋友都一直在关心着你...为何一直把自己憋起来呢??应该踏出第一步...不要再往后看了...敞开心,接受未来...开心地度过才是最好的人生...

女生们的男生...

我自认是个好听众,朋友有什么事,我都欢迎他们告诉我听,好让我替他们分担...这些事,我不会和其他人说,说了出来损人不利己,又何必呢??
前几天,读了一则故事...故事是说一个女生在网上认识了一个男生...女生和男生很投契...短短几天,了解不少...但女生没有对男生说她是有男朋友...
男生发现了,发了简讯说...她应该早点对他说出来,因为他不想因为种种原因而让女生困扰...虽然不知道对方是谁,却可以毫无保留地说出自己心里的不快...这种朋友应该很难找了...女生不知该怎么说出心中想说的话,也许她觉得没必要了...她发觉自己开始失去一个好谈的朋友了...
女生不喜欢和朋友说秘密...因为曾经被背叛,朋友将所说的密秘都告诉其他人了...她也不再相信朋友了...说好是秘密,就不应该有第三个人知道...
就是因为这样,才会想找个朋友讲个心事...难道有男朋友的女生不可以交朋友吗??如果知道会失去,还会做同样的事吗??

爱一个人的心情...

爱一个人的感觉是怎样的??我的朋友恋爱了...她一天到晚对我说她的宝贝这个...她的宝贝那个...我真受不了...我也恋爱过,我也知道那种感觉是那么得不可思议...刚开始可能感觉没那么强烈,慢慢堕入爱河时,复杂的心情随着一点一滴涌起...紧张,心跳加速,胡言乱语...有时都不知自己在干什么...
我也因为他的一封回复弄得我心跳280...真搞不懂我是怎么了...汹涌澎湃的心情,又慢慢平伏...他有这么大的威力吗??怎么我还放不下他??拜托!!!别闹了...要忘掉??该怎么忘呢??用粉擦擦掉吗??有那么容易吗??真的那么容易的话,所谓的爱情大使不用做工了...

遗憾...

那天,我和朋友聊起过去...想起一段带着遗憾的恋爱...我和他曾经在一起两次,两次都分开了...第一次是我们都不够成熟...第二次是因为我们的距离太远...我们在一起的时间只有三天,他就要离开我,回去工作岗位...我们只用电话,信息...就这样,慢慢的...感情也淡了...我承认是我...是我变了心,我需要人陪的时候,他不在...我需要人关心的时候,他也不在...我知道他不是故意的...他也很难过...
遗憾的是我们没有好好相处过...应该有情侣般的生活却没有...遗憾啊.....

穷和富有的想法...

"如果我的家没有钱的烦恼,我们还会和睦融融吗?"
这是我在报帐上看到的...是个小女生的心声...我有点同感身受,难道穷,就没有快乐?没有幸福吗??小女生的家里,需要很多开支,很常为了钱而吵架...其实,钱真的很重要吗??我知道钱不是万能,但是没钱就万万不能...我知道的,家家都有一本难念的经...

前几天,有个无聊的人fb发信息给我...他说,他老爸很有钱,可以照顾我...也说,他老爸只有他一个儿子,没有兄弟姐妹,叫我先和他一起看怎样...又说他是在给机会我...此时此刻,我感觉到我的感情是可以用钱买的吗??他说他老爸有钱,我是他女朋友就不用过穷人的生活,是吗?我火都来了...我跟这位继续败家的人说,爱情不是用钱衡量,也许他现在有钱,并不代表可以用钱来追女生,他老爸有钱是他老爸的事...倒不如我嫁给他老爸不是更好??我比他更有钱!!!我说一句,不要给钱你儿子...看到时候谁富有,谁穷...

他不爽,就说要找其他的女生,然后丢了一句话给我,说:maybe u right,i find another one.nice to meet u,have a nice day poor girl.u just going to find a poor man be ur bf.我真的哭笑不得...我该生气??当时我真的很生气...也许他没有过过辛苦的日子...他一出生就是在很好的环境之下,说以就一直大言不惭...一直败家...

我fb写了一些东西,写着--有钱才可以有女朋友吗??没钱不能交女朋友吗??干嘛看不起穷人??得罪你吗??踩到你尾巴吗??穷人也有快乐啊!!只有有钱人才有吗??没有人会认同的!!!虽然钱很重要!!!但是钱不是万能的...败家仔!!钱是你老爸的..不是你的...不要自认为用钱来找女朋友,她只会爱你的钱...到你变穷,全部都离开你...有本事自己赚钱,不要靠你老爸!!

有不少的人同意我的说法,他们的留言都是支持我的...超感动!!

[因為他出生有錢家庭，所以不懂沒錢的痛苦，你就不要和這

種計較了。。這樣只有自己不開心而已。。人也不是每天都好的。。風水也會輪流轉的。。]

[多少钱才算有钱呢？ 何必强求？如果用钱衡量a person then no body will over 1kg. am i right!!! that ppl is too stupid saying this.]

[暈倒，干嘛英文也出來了，多少才叫有錢啊，那就要看看個

人的想法了。。對我而言，沒有幾億現金不叫有錢。。]

[i am support u oso..haha...although i don't noe u..haha]

[you qian bu yong si ah???]

[good f.........i like u]

[nice,i dun like a person like this.]

[真系无家教.... 我替他爸妈感到羞耻！！！]

[hitomi chong,u say very nice..i suport u..]

[有钱人就係甘嘅囖，講嘅野全部係All In ~！所以唔冼掉巨~]

[cool down 1st , i saw ur comment abt the rich ppl, dun k abt this type of guys....they wont understanding wat abt our thinking....so childist.....]

全都是他们的留言,我真的不喜欢听见那些所谓的有钱人说什么"穷人能给你快乐吗?"有什么穷不穷的...两个人开心就好...有钱人整天为钱吵架,就好像<溏心风暴>争家产,快乐吗??全部都很难过...何必呢??

分手快乐...

梁静茹的分手快乐,我很常唱...很有意思,很有感情...情侣分手了,还是应该要快乐...一直伤心,难过也没用...但是,真的会没有伤心难过吗??有时候还是会想起以前,还是会傻傻地笑...想着甜蜜的,就会忘掉难过的...一直是这么认为...但是,想着开心的,渐渐会想到为什么分开...想到分开了,就会有点遗憾...该怎么说?我没有对他说,我不要分开...回想起来,为什么我没有??为什么我就这样让他离开我...我没有觉得好过一点啊!!!还比较痛苦...

难以接受的过去...

其实一个人真心喜欢对方,会在意对方的过去吗??如果是真的喜欢,为什么不能接受对方丑陋的过去??反正都已经过去,为什么还一提再提呢??这么做,不就是在对方伤口洒盐吗??如果真的喜欢,怎么都不希望对方忘掉过去,从新再来呢??那样的爱情,还算是怎样的爱??继续在一起,是在爱对方?还是在伤害对方??

一年前,一个男生爱上了女生...男生没有在意女生已经失去处子之身...非常爱护着她...常常虚寒问暖,非常细心的照顾她,从来没有吵架,也没有冷战...在他们刚开始恋爱,因为女生过于相信朋友,被朋友强暴了...女生很担心,就对男生说...男生带她去报警...但是,因为证据不足,告不成...女生问男生,他是不是不能接受她曾经被屈辱的那件事,男生说没有...可是却常常挂在嘴边...女生和男生分手,因为他不坦白...他明明介意却假装说他不介意...男生始终不承认,直到分手以后,他依然对女生很好,不离不弃...女生也为了男生,放弃很多追求者...她说,不想让男生伤心,她宁愿一个人...

女生到现在还是单身...一,她害怕别人不能接受她的过去...二,她还惦记着男生曾经对她的好...我说,男生要是爱你,他怎么能把痛苦的事情常常说出来呢??我劝她放弃男生...还有更好的在等他...何必那么执着呢??爱情不是单方面的付出,而是要双方的维系...也不是拿对方的难过的事来挖苦对方...在伤口上洒多几把盐...不是女生想要的...她也不要这些事情发生在她身上...

女生告诉我的时候,她泪流满脸,我不知道该怎么安慰她...我才明白为什么她和男生一直停留在朋友和恋人之间...我还以为是她不接受男生...她一直没有告诉别人,就是她不想提起以前...我会替她保守秘密,也希望她会放开男生还有对自己好一点...

我又梦见他了...

昨晚发了一封信息给他...今天早上才收到他的回信...他说昨晚睡着了,没有回我...我们的聊天还是很像情侣...都是喊着亲密的名字...他就一直问我有没有男朋友...然后就说"以为"我很忙,所以没有找我聊天...其实是他忙得不回复我...忙着和其他人聊天...我都会吃醋...
早上收到他的信息之后,就开始做梦了...梦见他,还是一样的脸蛋,肉肉的...很可爱...梦里,我有男朋友...但是,我却选择和他一起...我们去沙滩散步...牵着手,闲闲地走着...聊着我们的故事...做一些,我们从来没有做过的事情...我根本没有试过和他牵手逛街...我们一起的回忆就只有那么一点...有时候想他,才会做些梦来安抚一下自己的心情...起来才发觉,我已经失去他了...这只是一场梦,快乐的,甜蜜的,难过的...都过去了...

生日快乐...

我的生日过了...我也老了一岁...但是,让人难过的...我什么礼物都没有...悲惨的...我的朋友都没良心的...什么祝福都没有...祝福我的...竟然是认识不久的fb朋友...人缘不好的关系吗??自己的问题吧!!算了...过去了...
生日提前庆祝...neway唱k...吃cheese cake...拼命增肥!!哈哈...快乐过每一天吧!!!^^

后悔??

为什么人总是等到失去后才懂得珍惜??为什么失去了才知道自己不能没有对方??后悔有用吗??真的可以吗??后悔能挽留什么??都已成为过去了...还没下决定之前,可以再想清楚一点吗??也许当时的情况都不允许这么做...但是,说出的话真的收不回来了...再说什么都没用了...不要让自己做出错误的决定...也不要让自己后悔...

Online game??

我有个女性朋友,她最近和男朋友很常吵架...就因为online game的问题...她的男朋友为了玩游戏,每天都很睡...早上有要早起床...为了这件事,他们都不知吵了几次..?结果换来男朋友觉得是女的不爽自己玩电脑,所以才找这么多借口来吵...我的朋友心都碎了...她恨死online game...她想过要放弃男朋友了...根本变成另一个人了...为了online game可以什么都不理了...你觉得她应该这么做吗??

^^

我换了一部dekstop了...超快的...应该不会再hang机吧...上网,msn.,玩游戏...都不错...但是就是不知道为什么msn会一直冒出一个bar是叫我install flash player...我install了啊...还是这样...谁可以教我怎么做???

他的信息...

前几天...我收到他的信息...又开心既心跳加速...我不知道他怎么突然发简讯给我...是想我吗??我回了给他...就聊着聊着...想起我们以前的快乐时光...真的该怎么说我们的关系呢??已经分手了的情侣还能聊回一起的回忆...也许真的注定我们是有缘无份...我一直都有收着msn的聊天记录...那天,电脑档机...必须format...我和他的回忆完了...没了...我该去哪里找呢??就好想找回...

星期二的假期

无聊的星期二...我很早起来啊...原以为放假可以睡迟一点...我的霸闭一直烦着我...拼命的喵喵叫...没办法继续睡,爬起来了...不知该做些什么,看看email,看看facebook,friendster...闷着闷着,就看已经下载好的<女人我最大>...原来女人涂了精华液之后才敷mask会有更大的效果...我还以为化妆水过后敷就ok了...
还有哦!!!我们洗头发的份量是根据洗发乳的质地来衡量需要的份量哦!!要不然,如果洗不干净泡沫还会导致头发干燥呢!!洗发的时间也有讲究...最好不要超过三分钟...洗发的过程必须按摩...可以促进血液循环,让头发比较容易长出来...
看来这个节目不错哦!!!大家有兴趣知道其他质询吗??下次在来吧!!

钱很伴侣,你选哪个?

我看杂志时...发现一篇文章写得不错...所以想和大家分享...文章的主题是"钱很伴侣,你选哪个?"
问题很怪吧??其实问题没有清楚说明...就一亿吧!如果一亿元和一个好的伴侣,你会选择哪个??大家脑海里想着什么呢??会很难选择吗??一开始,我是在想...如果我有一亿,自然而然会有很多伴侣啊!!但是,你有想过吗?你的伴侣是向着你的一亿而来的...万一,你的一亿完了呢??你的很多伴侣就自然而然地离开了...既然一亿可以和好的伴侣相题并论了...就足以证明---好的伴侣已经值得一亿元了...大家应该知道有自己的答案了吧!!

朋友与恋人之间...

[从朋友变情人有个好处是,两人已经熟到某个程度,所以可以省掉初期交往是的尴尬期]
那情人变朋友呢??那更珍贵,因为彼此相爱过,失去过,会更了解对方,更珍惜这得来不易的友情...爱情里最残忍的滋味是我明明知道我爱你而我们却只是好朋友...友情里最自私的胆怯是你明明知道你爱我而你还假装只是朋友...
今天,我收到朋友传来的简讯...看一看时间,是凌晨4点多...他不用睡吗??这信息好像在描写我和他...我们从朋友变成恋人...再有恋人变成朋友...我是自私吗??我们是相爱着分开的...我们是远距离的爱情...我不觉得我会很快回去...我也不想他一直就这样等我...我怕他会错过对他更好的女孩...我对他实在残忍...才开始没多久就离开那里...然后就这样分开...我也会有遗憾吧!

女人最想要的幸福

世界上女人很多...美丽的,温柔的,聪明的,可爱的...可是无论什么类型的女人,期待幸福的心情都是一样的...所以她们期待一个男人出现,等着这个男人对她们好...
其实,女人期待对自己好,是很简单的事情...她只希望自己的男人不要因为忙碌而忘记她的生日,想自己的男人在耳边轻声说句"生日快乐"...这时候连玫瑰都可省下...
女人也希望自己在家里做家务累的时候,他轻轻抚摸自己的额头说声"宝贝,喝了牛奶就睡吧"...即使男人对家务完全一窍不通...女人只希望害怕,孤单的时候,男人在身边搂着她的肩膀坚定地对她说"别怕,有我"...女人都希望在平凡中被呵护,被爱着...你的温存点点滴滴会让她感觉幸福的存在...女人要的幸福是很简单的...只要你对她好,不必轰轰烈烈,也不必海浪汹涌...细水长流就足够她幸福一辈子了...男人们,清楚了吗??

爸爸的生日...

今天是我爸生日...昨晚凌晨发个短讯给他...也没发觉信息没发送成功...今天早上有个陌生号码打给我...原来是我爸...他说电话号码是前几天换的...反正celcom又贵...就换成digi咯...我爸还是第一次打给我...就问起我家乡的猫眯...他们把它接回去住了...才一个星期..就变胖了...好开心哦....我爸的病情也好转了...我也放心了...爸爸,生日快乐...

再见了...我的长发...

我把头发剪短了...因为发尾都坏掉了...这是我头发的遗照...圈圈的...长长的...现在.....没有圈了...没了...好伤心哦....

我的新宠物---霸闭

昨天,有只小猫跑进我家...外面又下着雨...怎么都不忍心把它丢在外面...就收留它了...先帮它洗澡...感觉它好像饿了...一直喵个不停...但是,给它吃东西又不吃...就不懂它想怎样啊...就是跟着你,你去哪里它也去...你坐沙发它也要...野蛮地连沙发都霸占了...所以它的名字是霸闭(粤语)...它睡觉的模样...还蛮可爱的...

可爱的bi猫...

我家后面有野猫出没...它们都好可爱哟!!始终会怕人...我走前去,它们都会跑掉...我又没有想要伤害它们...害我想起我家乡的猫眯...好想它哦~~它现在变瘦了...有点难过...有什么办法可以带它过来呢??

Big Apple Donut -- The Alien

前几天和朋友去吃donut...这个alien好好吃哦!!!超赞!!!超级推荐!!!中间有巧克力cream...浓厚的巧克力味...咬下去感觉像喝着hot chocolate...而且这巧克力cream多而不甜...想着想着现在又想吃了...好怀念甜甜圈哦!!!

BELIEVE的中间藏着一个LIE

相信与欺骗只有一线之差...情侣之间因为相信而在一起,也会因欺骗而分开...为什么要相信?为什么又要欺骗呢??有些人明明知道是谎言还是相信;有些人却宁愿不想相信真言...男人说的善意的谎言,真的是那么善良么??人类很难去分辨哪些是谎言或真言...想尽办法想欺骗的人,肯定有办法让你相信他...所以,大家没必要对任何人说的事情那么相信...放松一点,日子会过地更开心...自在一点...

烦恼的事情...

我有件事在烦恼着...有别的公司挖掘我过去做工...我现在做的好好的...我也不想走...但是,那间公司给的条件不错...害我开始动摇...我的朋友说,我来这里不是要讲亲情...我是来这里赚钱的...我也不知该怎么办...哎....:(

放不下的爱...

我有个朋友刚和男朋友分手了...对她来说,男朋友应该很重要...她说她好爱她的男朋友...但是,她的南友还蛮无理取闹的...感觉上,他不想自己的女朋友有其他朋友...对我说,这种男人就是自私...就算是他的女友要离开,谁也改变什么...何必要如此约束呢??
虽然她口中说男友很幼稚,很不成熟...给了他很多负担...她还是一直打电话给男朋友...但是,我的朋友也始终放不下...为什么不潇洒一点?长痛不如短痛痛嘛...该放开还是必须放开...免得造成双方的困扰...再一起也没意思了...

背叛...

当有人曾经背叛过你...你还会相信他吗??你觉得这个人的信用还有几分??劈腿开心吗??为什么不能专一对待??有这么困难吗??
F小姐是我的好朋友...她的男朋友D先生,一起很多年了...近期,我听说她劈腿了...对象是她男朋友的好兄弟--M先生...我听到之后都傻掉了...为什么会这样??但,F小姐和M先生在一起时也没有想象中那么幸福...一直想着D先生...是什么原因让F小姐放弃那么多年的感情呢??
有一天,F小姐要求D先生从新接受她...她还爱D先生...D先生也接受她了...为什么D先生会原谅她呢??F小姐说,她会对D先生比以前更好...你觉得她是真的吗??她还会重蹈覆辙吗??要是我...我应该不会相信她...你觉得呢???

let him go.... :)

我不再执着了...我要收起回忆,放在日记里头...有时翻开才回忆一下咯!!现在怎么伤心应该也做不了什么...为什么还要浪费时间去想呢??想通了之后,人也觉得轻松多了...变美丽了哦!!!哈哈!!!

以前的我和现在的我...

我有个同事说起以前叛逆的时候...其实我也曾经有这种事情...以前啊...抽烟,摇头丸,"辉仔",大麻...想想...真的很顽皮哦!!想起来...真的有点惭愧...好对不起父母哦!!还好现在都戒掉了...嘿嘿...现在可是个乖乖的小女生哦!!!哈哈!!!

Java Chips Frappucino

Starbucks对我来说,还蛮重要的...除了可以上网...还可以享用很好喝的饮料...这杯frappucinno好好喝哦!!怎么喝都不腻...嘿嘿...还蛮喜欢的...边喝边上网...感觉像是在天堂上,看看人间的事物...无忧无虑...想着...都是开心的事...哈哈...想太多了....

伤心的发色...

我的头发…变了…没有barbie doll的发色了…气死我了…我还以为会是更美的颜色…哎…摧毁了…我的朋友一直说不美不美…害我伤心地哭了出来…我的宝贝头发… :(

矛盾的心情...

我看见他上线了…但我不敢去找他…当我正想离开starbucks时…taskbar亮起灯…竟然看到他的匿名…我的心跳加速…打开来看…是一句简单的”hi”…我也回了他…我们的对话都好客气…好陌生…我还以为我们都不会再对话了…真没想到…在我下定决心放弃时,他却来动摇我的心…我又开始想他了…

TIM BURTON'S

我的手机吊饰是jack...是他送我的...我们彼此都有一个...我们都说好,不会拿下来...分开到现在...我还是带着...从来没有想过要拆 下...但是,他还会带着吗?有一次,我逛街走着走着...看见了和它一模一样的...想也没想就买下了...我的心里还有他...这是无法否认的事 实...也许还需要点时间吧!!

幸运王子...

最近在追戏...在看学警狙击...戏中有个女主角也有写部落格的习惯...虽然一开始她一直欺骗大家...但是,她也没有想要伤害任何人...可能现实生活,大家都想要这种梦幻般的生活...谁不想要环游世界?谁不想到处去旅行??她不过是在满足自己...让自己快乐一些...不是罪过...她的幸运王子那么默默的支持她...现实上,真的会有这么一回事吗??
前几天,我又发信息给他了...我看我真的疯了...明知道他是不会回我的...我还是做了...无聊透顶了...有个网友告诉我...时间会慢慢的淡化我对他的记忆...也许吧!!其实我也不想成为死缠烂打的人...工作忙之余,还是会想起他以前也曾经陪伴着我渡过我最难过的时候...如果没有他的安慰...也许,我真的没那么坚强吧!

最近的心情...

我最近好矛盾...我心里一直想着他...我是不是很奇怪??我想在我受伤的时候有人陪着我...我不想自己一个人...我怕我会想着他哭...我宁愿我假装开心...我宁愿骗其他人...我不想让别人知道我的心情...我觉得自己好不诚实...我没有办法面对我自己的感情...我深爱着他...却没有办法在一起...谁都不想...他也曾说后悔和我分开...但,当他看见我和我的朋友一起,他却说他的决定是对的...我也快疯了...
有时候,真的会很奇怪...我一直自己在写blog...却没有人知道...我有写日记的习惯...但是,日记始终不安全,全都被看光光了...在这里,我可以把自己的心情,完全发泄出来...我有发过信息给他...他对我说,他失去一切了...我好想告诉他...他一直都没有失去我...我还是他的babe...但是,我没有说出口...我知道是没有用的...我们不可能复合...是不可能的事!
有一次,我进他的fs看了一下...越看越难过...哎...我真不该去看...

山打根...

20/2-我要离开这里了...我好伤心哦...我哭了...我好舍不得哦...我不知道该怎么平衡我的心情哦!!!我以前都没有这样的...今晚却这样...这里有我和他的回忆...我即将要忘记它...忘记这一段我和他的回忆...我忘不了...

对不起...

babe...对不起...我们都不想分开...只是有些问题让我们不得不分开...我知道你不是不爱我...我也知道,你是疼我的...很抱歉,让你有内疚的感觉...你没错...是我不好...分开了,对我们是好的...总比在一起好...好想你...时间会让一切变得不一样...我们就这样吧!不要再想了...

孤单的情人节...

我的情人节和家人渡过...一家人去吃火锅...蛮开心的...babe...你过得快乐吗??应该不错吧!!好想你哦...好想念和你一起的时候...在我的脑海里不停地转...不停地告诉我...我好想你...
我终于明白为什么相爱的人不能够在一起...是有原因的...也有很多理由...都是残酷的...想要放下一段感情...是需要时间的...不是说忘掉就忘掉...更不想忘掉...应该怎么办??我好不甘心...但是,都已经成为事实了...我不能再欺骗自己...我是爱你,但我们不能在一起...我会常常想你...想着你对我说的每一句话...都会一直记住...情人节快乐...

给babe的信...

babe...我们分手了...这次是你开口对我说...也不是用说的...是你传简讯告诉我...可能你说不出口吧...都没有关系了...我们一起的日子...说长不长,说短不短...都算不出究竟是在一起多久了...
那天,我已经预料到我们会再次分开...只是不知道几时会发生...babe,你知道吗?你回来之后,我们见面了...我们是情侣...但是,我们没有一起做过情侣该做的事...我们没有试过牵着手逛街...没有试过一起看电影...没有试过一起吃饭...你的朋友比我重要千百倍...我在你心目中,我根本是没有地位的...我不可以埋怨...因为我越埋怨,你越厌烦...你知道我渴望什么吗??我只想要你真的把我当女朋友的看待...当我出现在你面前时,是开心...当我需要你时,会在我身边...你对我说的,和你做的...完全是不一样的...我不知道我应该开心还是难过...
我们分开了...难过是肯定有的...只是,会难过多久呢??好怀念以前的日子...有点后悔,我们见面了...一切都不一样了...不该发生的,都发生了...不需要多说了...这封信,会一直收在这里...不知道你几时会看见...也许你不会看见...我会把我们的回忆好好地存在脑海里...不会忘记...我爱你...babe...

缘分....

我下定决心打电话和他说分手...他要我等他到星期一...他还是没有找我...昨天,我和朋友在RnB时,他找朋友叫我出去...我看见他的时候,我自己都吓到了...他怎么那么清醒??他说他刚从LD回来...他的朋友说我在这里,他才跑上来...我看戏的时候,看见他的车...我看到的时候...心情很沉重...我感觉他不再爱我了...他去哪里都不告诉我...也没有找我...
我和他说我要和他分手...我看见他的难过...我不知应该怎么说...他一直沉默不语...静静的...只是我说...当他对我说"我们不要分手啦...好不好?"我很开心哦...原来他也不想和我分开...我好想他...每天都这么想...反而他...都不理我...我都不懂我是不是他的女朋友吗??他一直说朋友永远排第一...那他要女朋友干什么??他应该和他朋友结婚啊!!!根本都不需要我...根本当我不存在...
这次是第三次了...如果再次发生的话,我不会和他在一起了...我和他还会在一起多久??我不知道...就随缘吧!!

我心淡了...

他没有找我…我以为他是没空…我以为他没出去…我有很多以为…事实上,我只是在欺骗我自己…他根本没心找我…他没有想过要找我…25号那天过后,他就没有再找我了…
每一次看到他,都是喝醉了…我看连我是谁他都不知道吧!真搞不懂是怎么回事??有必要这么做吗??醉了之后就可以做出过分的事吗??为什么要让我看见他抱着别的女生??别人说什么我都可以不相信…我亲眼看见的…难道我说那不是他吗??我站着他的前面…他还不知道是我…我还算是他的女朋友吗??他怎么不理我,我都可以忍受…别人怎么说,我都可以不听…就是不要背叛我…我真的心淡了…我真的宁愿是他的朋友…最起码他对朋友比女友好很多…
我想要说分手…我舍不得…朋友都说他不可信赖…我就是相信啊!!我需要时间想想…我不想冲动做出决定…就三天吧!!三天,好让我想想…三天后会有决定的…

我爱你...

爱睡的babe...睡到这么迟...可爱的他到了山打根了...昨天6.43p.m才打给我...想他想到疯了...那么早回到去...肯定会很忙吧!!好想他哦!!他又失踪了....:(
我快回去了咯!!!嘿嘿.....回到去他就会后悔了...ngek ngek ngek....好贱渣的笑容..那个"贱"...是这个"贱"吗??感觉好像写错字哦...
babe....你想我吗??怎么都没音讯??每次都留下我一个人...我也不敢打扰你...你不找我,我也不敢找你啊...就算找你...你也不理我的...我都不知道我究竟是谁啊??无聊人一个吧....

我好想他!!!!!

我的他...到了kl都没和我联络...超不爽!!!又担心,又生气!!!我又找不到他...每次都是这样...好想不要那么爱他...好想都不理他!!!!但是,我做不到啊!!我根本就是中毒了嘛...而且是没有解药的...没有药医的...等死而已...每天就是无聊地担心他...紧张他...等他的信息,电话...超笨蛋的!!!白痴!!!为什么我就是要做白痴??为什么笨蛋就是我??我应该不是傻瓜吧!!!他应该不会欺骗我吧.....今天听一个朋友说他以前的事...我的心...有点动摇...有点担心...我怕他也会骗我...我不该这么想,是吗??我应该相信他的,不是吗?那我在怕什么???我真的是太无聊了....我相信他!!!因为我爱他!!!就算他骗我...也无所谓吧!!我心甘情愿的...我愿意....

babe...

今天...天气不错...这种天气出去逛逛应该很不错吧!!我待在家...写着对他的思念...嗯...他应该还在忙吧!!听着他给我的音乐...很想大声地告诉全世界我好想他!!!!一直憋住是不好的...人的心已经这么小了...还能放多少东西??不是说不可以有秘密...少许吧!其他的,应该说的就说出来...好让其他人知道...憋着憋着会生病的...
再过十天,我会看见他了...第一次见面会是什么样的感觉呢?好紧张哦!!!应该很害羞吧!!我从来没有当面和他讲过话...感觉会不会很奇怪呢??第一次见面,穿着应该简单一点吧(个人觉得,嘿嘿)!!反正想了这么久都没答案...就简单化吧!!
babe....我们就快见面了...好期待...好爱你哟!!!!muacksss!!!!

我的回忆...

突然间我想起他曾经想放弃我两次了...他说不要远距离的爱情...他说不想只靠信息,msn来维持之间的爱情...当时的我,根本没有权利说出什么...他说不要,就不要...

第二次...是他突然失踪了...不接我电话...不回我信息...我不知道该怎么样找他...我自己心里有数是他故意不要接我电话...我也不敢在找他了...我不是那种自讨没趣的人...他要找我,自然会找我...我不用那么刻意地烦他...他有他自己的理由...
如果再有第三次的话,我不会再让他找到我...我会选择放弃....

我的他....我爱他...

我会看见我的他了...我好开心加兴奋哦!!!!我不懂要怎么形容我的感觉...也许今晚会睡不着觉吧!!!嘿嘿...开心哦!!!我会珍惜和他在一起的24天...绝对不会忘记的...muackss!!!